A TocaDoUrso

O NADA

2010-03-15T16:48:00.000-07:00

"O nada"

NaDa™ é um novo conceito,na verdade, é um pensamento. É muito leve: 1 byte! Executa-se tão depressa que nem se dá por ele. É de fácil compreensão. Não perturba os nossos hábitos nem nos faz sentir inseguros. É um software reconfortante, que não faz nada, e fá-lo muito bem. E isso já é muito!

Num mundo de aplicações dinâmicas, Web 2.0, protocolos e sistemas operativos distintos, o NaDa™ consegue fazer nada em todas as plataformas, sistemas operativos e protocolos, com total
compatibilidade.

O NaDa™ é uma suite de não-produtividade, num só ficheiro. É uma espécie de Om para computadores atarefados e utilizadores assoberbados. Para além de ser gratuito, pode ser descarregado em diferentes formatos, podendo ainda ser usado em telemóveis.

A maior parte dos produtos que vemos no mercado, destinam-se a aumentar a nossa produtividade, organizar o nosso ecrã ou fazer maravilhas com a nossa placa de áudio. Mas o NaDa™, não faz nada
disso!

Esta é uma nova abordagem, completamente revolucionária. Um conceito muito além do que normalmente esperamos da indústria de software. Faça o download e esqueça-o!

Para aqueles que têm alguma dificuldade em perceber um conceito inovador como este, seguem-se algumas perguntas e respostas sobre o NaDa™ 0.5:

O que é o NaDa™?
- É um simples documento que o irá fazer sentir bem
- Não ocupa muito espaço no disco, só tem 1 byte.
- Não faz nada e fá-lo de uma forma muito eficiente.
- Não consome recursos do processador porque, na verdade, não faz mesmo nada.
- Não consome memória nenhuma.

Quem pode usar o NaDa™?
Todos! NaDa™ não faz nada, por todos. E é de graça!

Posso esperar incompatibilidades com o NaDa™?
Não.

Posso esperar algum tipo de benefício do NaDa™?
NaDa™ fá-lo-á sentir-se bem. É tão leve quanto um simples e profundo pensamento. É como um
mundo sem guerras.

Posso (não) utilizar o NaDa™ num velho computador?
Claro. NaDa™ é compatível com qualquer hardware que possa imaginar.

Bug Reportados
NaDa™ não tem bugs. É impossível!

Versão
NaDa™ é o primeiro software cuja versão é feita em contagem decrescente. A versão actual é a 0.5,
aperfeiçoada a partir da versão original 0.9 para Mac. Durante anos, o site afirma que a versão final 0.0
estará finalizada até “ao final do ano”.

Requisitos de sistema
É compatível com todos os SO Mac, todas as versões do Windows™, todos os tipos de UNIX/Linux,
Amiga, BeOS, tudo o que se possa imaginar, porque é nossa convicção que o NaDa™ não faz nada, por
todos.

Como utilizar
Precisa de um computador. Mas NaDa™ também não faz nada num telemóvel.

Para instalar o NaDa™, basta seguir as instruções seguintes:
1. Fazer o download.
2. Guardá-lo em qualquer parte do disco.
3. Esquecê-lo.
Não é necessário reiniciar o computador. Pode mesmo pô-lo na lixeira, que ele continua a fazer
rigorosamente nada.

Aconselhamos a visita ao site de Bernard Bélanger, que conta já com mais de um milhão de visitas e ainda uma passagem pelo artigo do NaDa™ na Wikipedia, onde estão disponíveis mais informações.

O criador, Bernard Bélanger, agradece quaisquer comentários acerca da utilização do seu software. Vale a pena ver os comentários já publicados.

Licença: Freeware
Homepage: http://www.bernardbelanger.com/computing/NaDa/index.php
Download: http://www.bernardbelanger.com/computing/NaDa/download.html

P.S.: Encontrei isto e tá mesmo fora, lol

NOVOS ACESSÓRIOS QUE A UNIBAN VAI OFERECER PARA SEUS ALUNOS E ALUNAS!

2009-11-01T17:28:00.001-08:00

A uniban vai oferecer gratuitamente os seguintes itens DE UNIFORME PARA SEUS ALUNOS :

PARA AS ALUNAS;

PRIMEIRO E ÚNICO ITEN>>>>

BURCA

PARA OS ALUNOS:

PRIMEIRO ITEN;

TURBANTE;

SUB ITEN IMPORTANTE;

BARBA POSTIÇA;

SEGUNDO ITEN;

CHIBATA MULTIPLA DE COURO DE CABRAS MALTESAS DO SUL DA NORUEGA!

TERCEIRO E ULTIMO E MAIS IMPORTANTE ITEN;

PEDRA SABÃO IMPORTADA NO CASO DE CONFIRMAÇÃO DA SENTENÇA DE MORTE DA DESAVISADA E TAMBÉM PRA LAVAR A HONRA DAS CRIANCINHAS DA UNIBAN!

TUDO ISTO DEVE SER PORQUE "UNIBAN" RIMA COM "TALIBÂ"!

ASS. URSO

AGRESSÃO NA UNIBAN

2009-11-01T16:42:00.000-08:00

NA UNIBAN, GAROTAS E ALGUNS MARMÂNJOS PARTICIPAM DE PASSEATA CONTRA VESTIDO CURTO DE UMA MENINA!

PS. AS GAROTAS EU ATÉ ENTENDO MAS OS MARMANJOS PELO AMOR DE DEUS!

**ATENÇÃO MULHERES,SE FOREM ESTUDAR NA UNIBAN NÃO USEM ROUPA CURTA OU SENÃO VOCÊS SERÃO LINCHADAS PELAS ALUNAS E T. .A. M. B. É. M. PELOS MENINOOOOOOS(UI! UI!UI!)*****

AGRESSÃO NA UNIBAN

Olha se a tragicidade da situação não nos induzisse a chorar eu estaria dando risadas desta situação,quando eu ouvi esta noticia pela primeira vez,não dei muita bola não, pensei logo:
-A menina devia ser bonita por isto estas despeitadas estão xingando ela por estar usando um vestido curto talvez até os namorados de algumas delas tenham olhado para os atributos da garota o que teria possivelmente provocado a furia das beatas virgens.
Tive até pena da pequenês de espirito dessa gente não que eu faça apolôgia da nudez até mesmo porque a garota não estava nua e poxa nós vemos coisas bem piores na globo e no sbt e a maioria até aplaude,só que pra linchamento falta pouco agora,é caça as bruxas, inquisição mas quem são estes idiotas que ainda se dizem portadores de cérebros estudantes do século XX mais cheios de pudores e preconceitos que nossos antepassados, não gostar tudo bem então não olha mas partir pra ignorancia com uma mulher por ela estar usando pouca roupa dai vão se fuder TODOS VOCÊS, não vão a praia não vão na piscina,não saiam na rua.
Quer saber vão pro oriente médio lá estas coisas são corriqueiras mas não venham nascer no meu pais e se comportar como aqueles caras de lá porque ai meu amigo dai não dá!
MAS ISTO NÃO É TUDO O MAIS REVOLTANTE MESMO :
Foi quando eu vi marmanjo vaiando a menina, ai não da negão,porra meu o que nossos avôs diriam vendo UMA COISA DESTAS, PASMEM TINHAM HOMENS VAIANDO A MENINA POR ESTAR USANDO UM VESTIDO CURTO DEMAIS OLHA SE TIVER ALGUM EXPERTE EM EDIÇÃO DE VIDEO EDITA OS VIDEOS DO YOU TUBE E BOTA A CARA DESTES CRETINOS NA NET POR QUE ELES MERECEM QUE TODO MUNDO SAIBA QUE ELES NÃO QUEREM MULHERES SEMI NUAS PASSANDO PERTO DELES!

estes caras logo logo vão estar usando saias
IU! UI! UI!
TEM PAI QUE É CEGO !
　
ASS. URSO

COMO MATAR BARATAS DE FORMA SIMPLES E INTELIGENTE!

2009-10-24T19:05:00.000-07:00

COMO MATAR UMA BARATA

Esta é para as pessoas que tem pavor de barata!
Aqui vai uma solução muito prática.
Quem testar, por favor, avise se realmente funcionou!!

Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas. -Porém, há um método eficaz, inodoro e que não causa nojo.

Primeiro vamos precisar de:
1) Um pouco de sal;
2) Uma tampa de garrafa;
3) Um pouco de cachaça;
4) Um palito;
5) Uma pedrinha.
　

O esquema é montado da seguinte maneira:

1) coloque o sal no caminho das baratas;

2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;

4) ponha o palito próximo à tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa;
5) ponha a pedrinha atrás do palito.

O processo é simples.
A barata verá o sal e comerá pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então tomará a cachaça pensando

que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito.
- Por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano...

URSO

teste para piscopatas

2009-10-17T19:06:00.000-07:00

Teste para Psicopatas

Uma garota, durante o funeral de sua

mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.

Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.

Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos,

o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Di

as depois, a garota matou a própria irmã.

Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???

Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!)

Realmente tente responder, pois é interessante.

Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.

Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.

Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers).

A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.

Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.

Se você errou...

Bom para você,

Bom para sua família e

Bom para seus amigos.

Se você acertou a resposta...

Apague meu telefone do seu celular,

Apague meu e-mail, me exclua do seu msn e do orkut. E esqueça que me conheceu um dia!!!

Eu não vi nada, não sei de nada, aliás, nem te conheço... quem é

você?

Qual era o Nome completo de D.Pedro l?

2009-09-30T15:46:00.000-07:00

VOCÊ SABE QUAL ERA O NOME COMPLETO
DE D. PEDRO I?

SEU NOME COMPLETO ERA:
Pedro de Alcântara Francisco António João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Orleans Bragança e Bourbon.

INFORMAÇÕES SOBRE A LINHAGEM:

D. Pedro I do Brasil ou D. Pedro VI de Portugal Monarca de Portugal eImperador do Brasil

D. Pedro na qualidade de imperador do Brasil.
Ordem:
1.º Imperador do Brasil

Cognome(s):
O LibertadorO Rei-SoldadoO Rei-Imperador

Início do Reinado:
7 de setembro de 1822 (Brasil)10 de março de 1826 (Portugal)

Término do Reinado:
7 de abril de 1831 (Brasil)28 de maio de 1826 (Portugal)

Aclamação:
12 de outubro de 1822,Capela Imperial, Rio de Janeiro

Predecessor:
D. João VI (Portugal)Inexistente (Brasil)

Sucessor:
D. Pedro II (Brasil)D. Maria II (Portugal)

Pai:
D. João VI
Mãe:
D. Carlota Joaquina

Data de Nascimento:
12 de outubro de 1798
Local de Nascimento:
Palácio de Queluz, Portugal
Data de Falecimento:
24 de Setembro de 1834 (35 anos)
Local de Falecimento:
Palácio de Queluz, Portugal

Consorte(s):
Maria Leopoldina de Áustria Amélia de Leuchtenberg
Príncipe Herdeiro:
D. Pedro II (Brasil)D. Maria II (Portugal)

Dinastia: Bragança

D. Pedro I do Brasil e IV de Portugal (nome completo: Pedro de Alcântara Francisco António João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança orleans e Bourbon; foi o primeiro imperador do Brasil (de 1822 a 1831) e 28º rei de Portugal (durante sete dias de 1826).
Recebeu os títulos de infante, grão-prior do Crato, príncipe da Beira, príncipe do Reino Unido de Portugal do Brasil e Algarves, príncipe regente do Reino do Brasil além de primeiro imperador do Brasil, como D. Pedro I, de 12 de outubro de 1822 a 7 de abril de 1831, e ainda 28º Rei de Portugal (título herdado de seu pai, D. João VI), durante um período de sete dias (entre 26 de abril e 2 de maio de 1826), como D. Pedro IV.
Em Portugal é conhecido como O Rei-Soldado, por combater o irmão D. Miguel na Guerra Civil de 1832-34 ou O Rei-Imperador. É também conhecido, de ambos os lados do oceano Atlântico, como O Libertador — Libertador do Brasil do domínio português e Libertador de Portugal do governo absolutista.
D. Pedro I abdicou de ambas as coroas: da portuguesa para a filha D. Maria da Glória e da brasileira para o filho D. Pedro II. D. Pedro I era o quarto filho (segundo varão) do rei D. João VI e de sua mulher, Carlota Joaquina de Bourbon, princesa de Espanha, primogênita do rei espanhol Carlos IV da Espanha. Tornou-se herdeiro depois da morte do seu irmão mais velho, Francisco (1795 - 1801)

TUMULO DE D. PEDRO I NO MOSTEIRO DE SANTA MARIA DE ALCOBAÇA EM PORTUGUAL!!!

O Mosteiro de Santa Maria de Alcobaça, também conhecido como Real Abadia de Santa Maria de Alcobaça ou mais simplesmente como Mosteiro de Alcobaça, é a primeira obra plenamente gótica erguida em solo português. Foi começado em 1178 pelos monges de Cister. Está classificado como Património da Humanidade pela UNESCO e como Monumento Nacional, desde 1910, IPPAR [1]. Em 7 de Julho de 2007 foi eleito como uma das sete maravilhas de Portugal. Em 1833, os monges abandonaram-no, tornando-se este um local de atracção para os mais de 250.000 visitantes que anualmente o visitam.

ABAIXO O MOSTEIRO:

ass. urso

MULHERES EXPLICADAS POR UM ENGENHEIRO

2009-08-25T10:41:00.000-07:00

DESCRIÇÃO DA MULHER COMO SE FOSSE UM ELEMENTO DA TABELA PERIODICA!!!!

MORAL DA HISTÓRIA:

NÓS HOMENS, SOMOS SIMPLES E AS MULHERES COMPLICADAS, COMO MOSTRA O PAINEL ABAIXO!!!

ESTA AI DE BAIXO NEM EU ENTENDI, POR QUE NÃO SOU BOM EM FUNÇÕES!!!!

ASS. URSO

DRÁCULA

2009-08-02T18:20:00.000-07:00

Drácula

Vlad Tsepesh aka Dracula ------>nome verdadeiro de drácula

Vlad Dracula (pronuncía-se Dracúla) ou Vlad O Empalador foi um príncipe vivo e real no qual Bram Stoker baseou o famoso Conde Drácula.

Dracula veio ao mundo na Transilvânia no ano de 1431 em uma localidade chamada Sighisoara, ou Schassburg. Seu pai, Vlad Dracul (Vlad O Demônio) foi um membro da Ordem do Dragão, o que significava um pacto de luta eterna contra os turcos. a designação Dracul quer dizer Dragão ou Demônio, e se tornou o símbolo de seu pai porque ele usava o símbolo do dragão em suas moedas como na imagem ao lado.
Com a idade de apenas 13 anos, Dracula foi capturado pelos turcos, que o ensinaram a torturar e empalar pessoas. Mas foi sob o seu reinado em Wallachia, de 1456 à 1462 que ele realmente teve a chance de usar de seus conhecimentos.

Foi também nessa época que ocorreram a maioria dos eventos que deram origem as lendas ligadas ao seu nome,estórias como:

Um dia Dracula viu um homem com uma camisa suja e rasgada. Dracula perguntou se o homem tinha uma esposa, e o homem respondeu que sim. Dracula vê que ela é uma mulher saudável e cheia de fibra, e a chama de preguiçosa, de forma que tem ambas as mão decepadas e seu corpo empalado.

Ele procurou uma nova esposa para o homem e mostrou a ela o que acontecera com sua preguiçosa predecessora como uma forma de aviso.

O outro nome de Dracula, Tsepesh (ou Tepes), significa empalador. drácula era chamado assim por causa de sua propensão para o empalamento como uma forma de punição para seus inimigos. Empalamento era uma forma particularmente medonha de execução.

A vítima era colocada em um cavalo e empurrada em direção a estacas polidas e untadas em óleo, de forma a NÃO terem uma morte rapida,esposas infiéis e mulheres promísqüas foram punidas por Dracula, tendo seus órgãos sexuais cortados, a pele arrancada enqüanto vivas e expondo-as em público, com suas peles penduradas próximas à seus corpos.

Drácula apreciava especialmente execução em massa, onde várias vítimas eram empaladas de uma vez, e as estacas içadas como as vítimas se mantinham suspensas do chão, o peso de seus corpos fazia com que descessem vagarosamente pela estaca, tendo sua base lisa arrombando seus orgãos internos.

Para melhor apreciar o espetáculo, Dracula rotineiramente ordenava um banquete em frente às suas vítimas, e era um prazer para ele entre os lamentáveis sinais e ruídos de suas vítimas morrendo.

O castelo de Dracula fica ao norte da Wallachiana cidade de Tirgoviste Vlad Tsepesh aka Dracula morreu em 1476 algumas estórias dizem que ele morreu em uma batalha onde ele se disfarçou de turco como a vitória estava próxima, ele correu para o alto de um penhasco para ver tudo, mas ele foi confundido com um turco e morto por seus próprios homens.

A tumba de Dracula fora aberta em 1931 mas ela estava vazia a não ser por um deteriorado esqueleto, uma coroa de ouro, uma gargantilha com a idéia de uma serpente e fragmentos de um traje em seda vermelha, com um sino costurado nela. Infelizmente todas essas coisas foram roubadas do History Museum of Bucharest (Museu Histórico de Bucharest), onde foram depositadas.

DRACULA RETRATADO EM FILME

A ORDEM DO DRAGÃO

A Ordem do Dragão, uma instituição parecida com as ordens cavalheirescas daquelas épocas baseadas na Ordem de São Jorge (1318). Foi criada em 1408 pelo sacro imperador romano Sigismund (rei da Hungria) e sua rainha Bárbara Cilli, principalmente com o propósito de proteção para a família real. Em seu estatuto de a ordem também exige defender a cruz e batalhar contra seus inimigos, nesta época os Turcos. A ordem original tinha vinte e quatro membros da nobreza. Em 1431, Sigismundo chamou à Nuremberg quem ele considerou útil para formar alianças políticas e militares. Seu objetivo primário era iniciar o grupo na Ordem do Dragão um destes era Vlad (pai de Vlad o Empalador), um pretendente ao trono da Valáquia (parte agora da Romênia).

A Ordem do Dragão adotou como seu símbolo em 1408 a imagem de um dragão circular com sua cauda enrolada em torno de seu pescoço. Vlad era orgulhoso deste símbolo e seus brasões incorporaram um dragão. Vlad adotou “Dracul” em seu nome. A “dracul” tem suas origens da palavra em latim “draco”, significando “O Dragão”. Seu filho Vlad (mais conhecido como Vlad o Empalador) usou o nome “Drácula” no contexto de “filho de Dracul” ou “filho daquele que foi membro da Ordem do Dragão”.

Uma vez que foi usado como título de honra. A palavra “dracul”, entretanto, possuía um segundo significado (“diabo”) que foi aplicado aos membros da família Drácula por seus inimigos e possivelmente também por camponeses supersticiosos. Após o falecimento de Sigismundo em 1437, a Ordem do Dragão perdeu sua importância.

CASTELO DE DRÁCULA Á VENDA

Castelo de drácula vista do pátio interno
Na Romenia, continua a polemica em torno do Castelo de Dracula, o chamado Bran Castle [castelo de Bram Stocker, escritor de Dracula], uma construçao do século 14 onde, segundo a tradiçao, Vlad, o Empalador [personagem historico que inspirou o Dracula literário], teria passado uma noite de sua vida sanguinaria. Depois de ficar 60 anos sob controle estatal, o castelo foi restituido pelo arquiteto de Nova Iorque [USA], Domenic Habsburg, descendente dos primeiros governantes da Romenia e herdeiro da propriedade. A familia
perdeu o castelo depois da Segunda Guerra Mundial.
Domenic colocou o castelo á venda mas existe um movimento
politico tentando impedir, juridicamente, a transaçao. O herdeiro protesta e as partes nao entram em acordo quanto
ao preço do imóvel.

A ligação do Castelo com o legendario Conde Drácula faz do local uma importante atraçao turística, parte do conjunto de apelos históricos que atrai visitantes gerando divisas para o pais.

Castelo de drácula de vista aérea!

No começo de 2007, Domenic pediu ao governo 78 milhões de dólares, valor que foi considerado muito alto. Em setembro [2007], durante um debate parlamentar, o politico de oposiçao Dumitro Ioan Puchianu disse que a restituiçao do Castelo foi ilegal e o processo está cheio de erros. Em resposta, Domenic enviou uma carta através de seus advogados ameaçando processar o governo romeno em 200 milhões de dólares se o parlamento tentar despoja-lo da herança ou obstruir seu direito de venda.
Diz na carta, o descendente dos Habsburg: "Estou vivendo novamente com o sentimento de temor, de ameaça, o mesmo que experimentei uma vez, na infancia, quando minha familia foi forçada a deixar nossa casa e fomos jogados na rua no meio do inverno". O Castelo de Drácula, o Bran Castle, edificaçao grandiosa e sóbria, emerge do meio da floresta que cobre as colinas dos dos montes Carpatos, 170km a norte de Bucareste, capital da Romenia. Cerca de 450 mil turistas visitam o lugar todos os anos. NA FOTO ABAIXO:

A cama de Dracula... FONTE: BBC NEWS

ass.urso

TABELA INTERNACIONAL DE GRADUAÇÃO DO MACHO PRA CARAMBA

2009-07-30T10:40:00.000-07:00

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

ASS. URSO

YEDA CHAMA PROFESSORES DE TORTURADORES!!!

2009-07-16T09:41:00.000-07:00

Eu sei que pra governadora yeda Crusius, nâo faz a mínima diferença o que um reles cidadão como eu pensa mas mesmo assim eu vou falar;

-A GOVERNADORA RECLAMOU QUE OS MANIFESTANTES(OS PROFESSORES)INPEDIRAM SEUS NETOS DE IREM PARA A ESCOLA E OS CHAMOU DE TORTURADORES POR ISTO, E TAMBÉM RECLAMOU QUE OS MESMOS PROFESSORES QUASE INVADIREM SUA RESIDÊNCIA PARTICULAR,MUITOS SEGUIMENTOS DA PROPRÍA MIDIA CRITICARAM AS ATITUDES DOS PROFESSORES ALEGANDO QUE PARA TUDO HÁ LIMITE,SÓ QUE A GOVERNADORA E ESTES MESMOS SEGUIMENTO DA MIDIA ESQUECEM DAS COISAS QUE VEM SENDO VISTAS NOS NOTICIÁRIOS E QUE AFRONTAM QUALQUER CIDADÃO,E QUE A SRA. YEDA COMO DETENTORA DO CARGO DE GOVERNADORA COM SEUS ATOS E ATITUDES OFICIAIS INVADE NOSSAS CASAS TODOS OS DIAS E TORTURA DE CERTA FORMA NOSSAS CRIANÇAS TAMBÉM,UM EXEMPLO DISTO SÃO AS ESCOLAS DE LATA(DO QUAL O PROTESTO DE HOJE DE MANHÃ NA FRENTE DA CASA DA GOVERNADORA TRATAVA) QUE SÃO CONTAINER IMPROVISADOS, FORA AS SÉRIES DE ESCÂNDALOS ENVOLVENDO O GOVERNO DE YEDA,

PERGUNTA!

HOJE DE MANHÃ(16/07/2009)OS SEUS NETOS FORAM IMPEDIDOS DE SAIR PARA A ESCOLA,A ESCOLA DELES E UMA ESCOLA DE LATA,GOVERNADORA?

SE NÃO FOR, PELO MENOS TENHA O BOM SENSO DE TENTAR PEGAR UM POUQUINHO DO "TODO" QUE VÔCES COMO GOVERNO TEM DISPONÍVEL EM SUAS MÃOS E USEM PARA O BEM DAS PESSOAS QUE PRECISAM,EU SEI QUE ISTO É PEDIR QUASE O IMPOSSÍVEL MAS TENTE COLOCAR OS SEUS NETOS NO LUGAR DAQUELA CRIANÇA QUE VAI TODO DIA PRA ESCOLA NA ESPERANÇA DE QUE NAQUELE DIA TENHA MERENDA NA ESCOLA GOVERNADORA,OU SE COLOQUE NO LUGAR DAQUELA AVÓ QUE VÊ SEUS NETOS ASSANDO NAQUELES CONTAINERS,SE COLOQUE NO LUGAR DAQUELA MESMA AVÓ QUE NÃO VÊ SEUS NETOS SAINDO ESCOLTADOS POR CENTENAS DE SOLDADOS DA BRIGADA MILITAR CASO SUA SEGURANÇA FOSSE AMEAÇADA,CENAS QUE PARA ALGUNS GOVERNANTES JÁ PASSOU A SER COMUM.

hoje 16/07/2009 manha de quinta feira foi presa junto com a presidente do Centro de Professores do Estado do Rio Grande do Sul, Rejane Rodrigues, um pedaço da dignidade do povo gaucho!!!

A PRISÃO

e foi preso também o fotógrafo Caco Argemi, que cobria a manifestação em frente da casa da governadora POR DESACATO!!!.

A PRISÃO DO "PERIGOSO" FOTOGRAFO?

"ABAIXO PUBLICAÇÃO DO BLOG RS URGENTE"

Marco Weissheimer
Política, Economia, Cultura & Outras Amenidades
Skip to Content ↓
Home
Quem sou
About

Governo Yeda amplia escola de lata
Jun 18th, 2009
by Marco Aurélio Weissheimer.
A secretária de Educação do Estado, MaRiza Abreu, está investindo na ampliação das escolas estaduais em Porto Alegre. Nas escolas de lata. É o caso da Escola Estadual General Neto, localizada na Estrada Edgar Pires de Castro, na Zona Sul da cidade. Depois de uma série de movimentos da comunidade escolar - pais, alunos e a própria direção - visando à retomada da construção do novo prédio para a escola, que incendiou em 2007, a SEC resolveu investir e já iniciou as obras para a instalação de mais três containers. As novas salas de aula de lata irão abrigar a sétima série em 2010. Os alunos desta turma foram distribuídos entre outras escolas, distantes da região onde moram.
Para a vereadora Sofia Cavedon, da Comissão de Educação da Câmara Municipal de Porto Alegre, que acompanha a situação da comunidade, a medida mostra mais uma vez o descaso com que a Educação está sendo tratada pelo governo Yeda. “A instalação de mais containers na Gen. Neto significa que as condições continuarão, no próximo ano, insalubres, precárias e indignas para alunos, professores e funcionários da escola”.
Perguntar não ofende: a secretária Mariza Abreu e a governadora Yeda Crusius deixariam seus filhos estudarem no interior de um container???

FINAL DO MATERIAL DO RS URGENTE!!

PARABÉNS SRA. YEDA !!!!!

ASS. URSO

PLACAS PRA MORRER DE RIR

2009-06-11T13:45:00.001-07:00

AS PLACAS

ESTES QUE SE CUIDEM

ALGUÉM VAI PERDER A PELE AI!!!

MAS.....NÃO HÁ FLORES!!!

DECEGREDO,NÃO CONHEÇO ESTA PALAVRA!!!

CARAMBA!!!!!!!!

DEVE SER POR CAUSA DO SOTAQUE!!!! VISITIIIIIIIIIIIIII-NOS

OUTRO SOTAQUE FORTE!!!!

QUE DEUS TENHA PIEDADE!!

PALAVRA DIFICIL NÉ?

ESTA DOEU,ERRAR NUMA MONOSSILÁBA

ASS.URSO

ARROGANCIA AMERICANA!!!

2009-04-23T08:20:00.000-07:00

ARROGANCIA!!

O diálogo abaixo é verídico, e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.
-Os americanos começaram na maciota:
- Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.Os canadenses responderam de pronto:- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.O americano ficou irritado:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o SEU curso.
Mas o canadense insistiu:- Não. Mude o SEU curso atual.
O negócio começou a ficar feio!
O capitão americano berrou ao microfone:

- ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANCA DO NAVIO.
E o canadense respondeu: - Aqui é um farol - câmbio!

ASS.

70 MOTIVOS PARA SER MULHER-2°PARTE

2009-04-16T07:33:00.001-07:00

CONTINUAÇÃO

37-Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige;

38-Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens.Você só precisa se preocupar com sua frasqueira de mão;

39-Os serviços mais chatos, como colocar um gancho na quinta coluna, atrásda terceira pilastra, ficam para eles;

40-Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam para nós);
41-Lágrimas consertam tudo;

42-Na adolescência, não precisamos fazer coisas que não estamos afim sóparaprovarmos que somos mulher;

43-Um carro é só um meio de transporte;

44-Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo mais do que umajarrade água e um pote com resto de manteiga rançosa;

45-Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico;

46-Presentear aquela sua tia avó nunca é missão impossível;

47-Uma partida de futebol é apenas um jogo;

48-Nossa primeira vez não precisou ser com um" garoto de progama";

49-Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis que quisermos;

50) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.

51-Se você não bebe, jamais vai ter que ouvir frases como:""Nossa: O que há de errado com você?"

52-Se você não entende técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluídado grupo.

53-Seguirmos a carreira de cabeleira, esteticista, terapeutacorporal ou bailarina do Bolshoi não nos causa problema de reputação;

54-Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ternossas coisas limpas e arrumadas;

FIM

RECLAMAÇÕES ABSURDAS FEITAS Á AGENCIAS DE VIAGENS

2009-04-16T07:30:00.000-07:00

RECLAMAÇÕES FEITAS A AGENCIAS DE VIAGENS!!!!

Veja só esta pequena lista de ridiculas reclamações feitas pelos clientes às suas agências de viagens,lista fornecida pela ABTA, uma associação de viagem do Reino Unido.

[“Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.”
[ "A praia estava com muita areia.”
[Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte, Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.
[ "A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless."
[“Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”

[ Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”
[ Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”
[É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”
[ “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”

[“É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”
[Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”
[“Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”

ASS.URSO

joseph climber

2009-04-15T19:40:00.001-07:00

'JOSEPH CLIMBER" QUEM NUNCA ASSISTIU TEM QUE VER ESTA!!!!!

É MUITO BOM MESMO!!!!

70 MOTIVOS PARA SER MULHER!!!!!

2009-04-14T20:45:00.001-07:00

1° PARTE

01) Temos certeza de que o filho é nosso.

02) Temos 4 meses de licença maternidade.

03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.

04) Não ficamos carecas.

05) Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)

06)Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos;

07)Em qualquer emergência, a prioridade para o salvamento é: mulheres e crianças;

08)O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da cozinha;

09)Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo;

10)Podemos recusar uma paquera sem que sejamos consideradas sapatão;

11)Ao mudar o canal da tv, não precisamos parar em todas as cenas de mulher nua;

12) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

13)Não gastamos R$ 3 mil a mais para incluir opcionais inúteis no carronovo;

14)Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe mão;

15) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.

16-Não há como discutir; exame ginecológico é bem melhor que exame depróstata;

17)Não ficamos em estado catatônico cada vez que Carla Perez aparece na tv;

18)Se você não está afim de beber não é considerada uma anormal;

19)Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado a sua sexualidade;

20)Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa;

21)Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada;

22)Gastamos 90% de nosso tempo pensando em coisas mais profundas que sexo;

23)Não precisamos fazer espermograma;

24)Tem sempre alguém que abre os potes para nós;

25)A estrela é a noiva, o noivo é mero coadjuvante;

26)Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público;

27)A maioria dos professores de musculação são homens... e fortes;

28)São absolutas as chances de sermos ajudadas, caso o pneu do nosso carro tenha furado no meio da estrada, num dia de chuva, à noite;

29)Se você é virgem, isso não é nenhum defeito;

30)Se você mora sozinha, sua cama não ficará desarrumada em tempo integral;

31)A mulher manda, o homem paga;

32)O homem ganha, a mulher gasta;

33)Sempre temos a preferência para entrarmos no elevador
34)É difícil ser parada numa blitz;

35)A conta sempre é repartida entre os homens do grupo;

36)Podemos simular um orgasmo;

ASS.

PS. TEM MAIS 36 MOTIVOS QUE EU VOU PUBLICAR DEPOIS!VIU MENINAS?

DISCUSO DO PT

2009-04-13T16:02:00.001-07:00

LEIA,E DEPOIS LEIA AO CONTRÁRIO(DE BAIXO PARA CIMA)

ANTES E DEPOIS DA POSSE!

ANTES DA POSSE:

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolo podem crer que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque,se há algo certo para nós,é que

a honestidade e a transparencia são fundamentais

para alcançar nossos ideais

Mostraremos que é grande estupidez crer que

as máfias continuarão no governo,como sempre.

Asseguramos sem dúvida que a justiça social será o alvo de nossa ação.

Apesar disso,há idiotas que imaginam que

se possa governar com as manchas da velha politica.

Quando assumirmos o poder,faremos tudo para que

se termine com os marajás e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos nossos propósitos mesmo que

os recursos economicos do pais se esgotem

Exerceremos o poder até que

compreendam que

Somos a nova politica!!

DEPOIS DA POSSE!

LEIA DE BAIXO PARA CIMA!!

ASS.

ACESSE: http:www.tocadoursobrasil.blogspot.com/

O ELEVADOR

2009-04-13T09:11:00.000-07:00

NO ELEVADOR!!!

ASS.

acesse:http://www.tocadoursobrasil.blogspot.com

A LUVA EA CALCINHA!!!!

2009-04-12T18:40:00.001-07:00

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um ‘pequeno’ engano,trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho!Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade! Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que em breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

ass.

ps.atualização a cada 72 horas!!!!!

A CABRA VAI TER QUE SAIR!!!!!

2009-04-12T17:56:00.000-07:00

CABRA

O conselho de saúde de South Milwaukee, no estado do Wisconsin (EUA), rejeitou na semana passada o pedido do norte-americano Kevin Krug, de 23 anos, que tentava manter uma cabra como seu animal de estimação, segundo reportagem do jornal "Journal Sentinel".
Com a decisão, Kevin Krug terá que se livrar da cabra Gigi, seu animal de estimação por mais de um ano. Por seis votos a um, o conselho manteve a lei local que proíbe animais exóticos como bichos de estimação na cidade.
Kevin e sua mãe, Gail Krug, estavam em conflito com o município desde de dezembro quando a polícia descobriu que a cabra estava morando na residência da família.

Apesar de levarem 300 assinaturas de vizinhos, o conselho rejeitou o pedido para que a família Krug pudesse ficar com Gigi. "Absolutamente. ninguém teve problema com Gigi, exceto eles", afirmou Gail Krug.

FONTE:WWW.GLOBO.COM

ass.

ps.!!!atualização a cada 72 horas!

50 MOTIVOS PARA SER HOMEM-2°ARTE

2009-04-10T18:25:00.000-07:00

CONTINUAÇÃO

50 MOTIVOS PARA SER HOMEM-2°PARTE

26- Mecânicos te dizem a verdade!

27 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala!

28 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente!

29 - Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos!

30 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar!

31 - Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo

32 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso

33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens

35 - Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado

36 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu!

37 - Você não precisa sentir dor para ser pai

38 - A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante

39 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil

40- As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro

37 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos

39 - Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo ?"

45 - Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes

40 - Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você

41 - Você pode coçar o saco

42 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam

44 - Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física

43 - Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais

46 - Pelo menos na família você é o chefe

48 - Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam

50 - O mundo é seu!

50 MOTIVOS PARA SER HOMEM-1° PARTE

2009-04-10T18:19:00.000-07:00

50 MOTIVOS PARA SER HOMEM!!!

PRIMEIRA PARTE

1 - Você consegue ir ao banheiro sozinho

2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina

3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila

4 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso

5 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis

6- Você mantém o seu nome quando se casa
7 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego

8 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos

9 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico

10 - Seus orgasmos são reais

1 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde

12 - Chocolate é apenas um doce

13 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs

14 - o uso da força fisica é sempre uma saída!

15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico
16- Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço

17 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não!

8 - Você pode ser presidente

19 - Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio

20 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito

21-Flores consertam tudo

22 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda

23- Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você

24 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure

25 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido

ass.

ps. atualização a cada 72 horas ou menos!!!

PIADAS DE GAYS

2009-04-10T16:19:00.000-07:00

UM LUXOOOOOOOOOOOOO!!!!

Duas bichas foram acampar às margens de um rio,levaram o dia todo para armar a barraca (no bom sentido). Quando terminaram já era noite e as meninas estavam E-XAUS-TAAAASSS!Resolveram então, ir para a cama (num ótimo sentido).
Então a mais serelepe delas disse:

- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça?

A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. E' melhor ficarmos aqui mesmo.
A corajosa:
- FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio, acontece que durante a noite veio um jacaré e...CCRRAAAAUUUU, comeu a bicha! (literalmente).
Na manhã seguinte, a sensata levanta:

- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza aaiiiii...E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado e só a cabeça da bicha pra fora da boca do bicho....Olhou, olhou e exclamou:

- GEEENNNTTEEEE, E' UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ass.

ps.atualização a cada 72 horas!!!!

PRESIDENTE BUSH TEM ESCRAVO SEXUAL PARTICULAR

2009-04-10T13:03:00.000-07:00

FOTO XAROPE

O QUE QUE ELE TA FAZENDO?

LIMPANDO A BUNDA DO REI???

SOLDADO DA LEGIÃO ESTRANGEIRA MATA DOIS COLEGAS DE FARDA!!!!

2009-04-10T10:21:00.000-07:00

Legião Vs. Legião

10/04/2009 - 12h46

Legionário brasileiro diz que cometeu crimes por estar farto de provocações

O legionário francês de origem brasileira que matou na terça-feira(08/04/2009) dois companheiros, um soldado togolês e um camponês chadiano em Abeche, leste do Chade, "estava farto das provocações de seus colegas", segundo afirma nesta sexta-feira o jornal chadiano Le Progrès.
"Ele disse que cometeu os crimes porque estava sendo ameaçado por seus camaradas. Josafá de Moura da Silva Pereira 'estava farto das provocações dos dois legionários que matou'", assinala a publicação. O principal jornal do país não diz se chegou a falar diretamente com o brasileiro alistado na Legião Estrangeira francesa ou se as declarações foram feitas a gendarmes.

AQUI E NA FOTO ACIMA SOLDADOS TRADICIONAIS DA
"LEGIÃO ESTRANGEIRA"!!

E NAS FOTOS ABAIXO EM UNIFORMES MAIS MODERNOS!!!!

PROPAGANDA OFICIAL DA "LEGIÃO ESTRANGEIRA"ORGANIZAÇÃO FRANCESA QUE RECRUTA SOLDADOS DE QUALQUER NACIONALIDADE PARA COMBATER EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO E ABAIXO SOLDADO EM AÇÃO!!!

Segundo o jornal, o legionário "jura não ter visto o soldado togolês" da missão das Nações Unidas, que também matou no Campo das Estrelas de Abeche (leste).
Segundo este testemunho, citado pelo Le Progrès, o legionário quis comprar um cavalo e um turbante de um camponês chadiano. "Depois de comprar, o camponês teria mudado de ideia, e chegou, segundo ele, a impedir sua passagem".
"Eu estava nervoso, então decidi acabar com ele", teria dito o legionário.
"Josafá moura da silva pereira" escondeu sua arma Famas (fuzil de assalto utilizado pelos militares franceses) em algum lugar e empreendeu sua volta a Abeche, vestido de civil. Foi detido no momento em que buscava água", conclui Le Progrès.

O legionário, que foi detido na quinta-feira depois de dois dias de fuga, será

entregue em breve às autoridades francesas, segundo o regulamento sobre o estatuto dos soldados da força europeia Eufor mobilizada no Chade.
Na terça-feira, vítima de um acesso de loucura, segundo os militares franceses, Josafá de Moura Pereira, de 26 anos, assassinou dois companheiros e depois um soldado togolês das Nações Unidas e um camponês chadiano.
Os legionários, um sargento de origem guineana e um legionário de primeira classe de origem romena, faziam parte da Eufor, força europeia de manutenção da paz nesse país da África Central, enquanto que o togolês integrava a missão das Nações Unidas que substitui os europeus nessa missão.

ABAIXO A LEGIÃO ESTRANGEIRA EM MISSÔES, NORMALMENTE EM AREAS DE ALTO RISCO!!!

FONTE: da France Presse, em N"Djamena (Chade)

ASS.URSO

PS.PRÓXIMA ATUALIZAÇÃO NA SEGUNDA FEIRA 13/04/2009

nomes engraçados primeira parte

2009-04-05T18:04:00.000-07:00

LISTA DE NOMES EXÓTICOS!!!

1-Aeronauta Barata...................>
2-Adoração Arabites
3-Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida

4-Acheropita Papazone

5-Adalgamir Marge

<......6-Agrícola Beterraba

7-Areia Adegesto Pataca

8-Agrícola da Terra Fonseca
9-Aldegunda Carames More
10-Aleluia Sarango

11-Alce Barbuda...............>

12-Alfredo Prazeirozo Texugueiro

13-Amazonas Rio do Brasil Pimpão

14-Amin Amou Amado

<................................15-Alma de Vera

16-Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)

17-Anatalino Reguete

18-Antônio Americano do Brasil Mineiro

19-Marimbondo da Trindade

20-América do Sul Brasil de Santana...................>

21-Antonio Buceta Agudin

22-Antonio Camisão

23-Antônio P. Testa

<.....................24-Antonio Dodói
25-Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado

26-Antonio Melhorança

27-Antônio Morrendo das Dores

28-Araci do Precioso Sangue

29-Antônio Veado Prematuro .......>
30-Antonio Pechincha
31-Antônio Querido Fracasso
32-Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
33-Apurinã da Floresta Brasileira

34-Aricléia Café Chá
35-Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
36-Argentino Argenta
37-Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza

38-Asteróide Silverio

39-Bende Sande Branquinho Maracajá

40-Benedito Autor da Purificação

41-Benedito Camurça Aveludado

42-Boaventura Torrada
43-Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduva
44-Benigna Jarra
45-Antonio Noites e Dias

46-Bispo de Paris.............................>
47-Bizarro Assada

48-Bom Filho Persegonha

49-Brandamente Brasil

50-Bananéia Oliveira de Deus
51-Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)

52-Bandeirante do Brasil Paulistano

53-Amado Amoroso............................>
54Brasil Washington C. A. Júnior
55-Brígida de Samora Mora
56-Belderagas Piruégas deAlfim Cerqueira Borges Cabral
57-Barrigudinha Seleida

58- Amável Pinto
59-Benvindo Viola
60-Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide)

61-Cafiaspirina Cruz

62-Capote Valente

continua......

POLICIAL CANSADO!!!

2009-04-02T20:28:00.000-07:00

DESCULPA FANTÁSTICA

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível,então numa bela tarde se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da ‘belezura’.Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum, pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro marcou 140, 160, 200… e a patrulha atrás.
‘Que loucura’, ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:- ‘Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno,se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido para dirigir desta maneira, deixo você ir embora’.
E o sujeito emendou:‘Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.- ‘Boa noite’! - disse o guarda devolvendo os documentos.

ASS.URSO

PS:ATUALIZAÇÂO DO BLOG A CADA 72 HORAS!!!!!

HERÓIS E BANDIDOS!!!!

2009-03-28T19:41:00.000-07:00

UMA VEZ ALGUEM TEVE UM SONHO!

DIZEM QUE UNS DOIS OU TRÊS CARAS DISSERAM QUE TODOS ERAM IGUAIS!!

E,UM DESTES HOMENS COM PALAVRAS AÇÕES E EXEMPLOS MUDOU O MUNDO COMO O CONHECIAM

OUTRO DELES MANDOU BELAS MENSAGENS DE PAZ E DISSE QUE NAÇÕES E BANDEIRAS ERAM..... DESNECESSÁRIAS
E QUE TODOS PODERIAM VIVER JUNTOS SEM SE MATAR!!

ESTE MUDOU O RUMO DE UMA NAÇÃO SEM MOVER UM DEDO!!

ESTE MUDOU ALGUMAS COISAS PARA MELHOR NO PAIS DELE,QUE NOS BENEFICIAM ATÉ HOJE!!!!

E ESTE?

FEZ O QUE PELO SEU PAIS?
MUITA GENTE JÁ NEM LEMBRA!!!!

VIOLAR A LEI É ERRADO EU SEI, MAS..........

MAS ESTE CARA TENTOU GRAVAR UMA COISA ERRADA QUE UM OUTRO CARA ESTAVA FAZENDO...

E ESTA SENDO EXEMPLARMENTE PUNIDO POR ISTO!
......SOMENTE POR ISTO!!!

MAS SÓ ELE É CLARO!!!!

POIS O CARA QUE ESTAVA SENDO GRAVADO, ERA PODEROSO DEMAIS PRA SER PUNIDO!!!!

E ESTE AI DE BAIXO?
VOCÊ SABE O QUE ESTE CARA FEZ,NÃO SABE?

R: E ELE ESTA SENDO PUNIDO PORQUE
VIOLOU A LEI MUITAS E MUITAS VEZES,E ISTO É O QUE DEVERIA SER FEITO SEMPRE, MUITO JUSTO!!!!!

MAS AGORA ME DIGA UMA COISA!!!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE O CARA AI DE CIMA......
......E ESTES AI DE BAIXO?

R:E QUE ESTES....

..TAMBEM SÃO PODEROSOS DEMAIS
PARA SEREM PUNIDOS!!!

ASS.URSO

PS.ATUALIZAÇÃO DO BLOG A CADA 72 HORAS!!!!!

CERVEJA,CERVELA,CERVEJA!!!!!!!

2009-03-24T19:38:00.001-07:00

CERVEJA É GENIAL!!!!

SÓ QUE TEM QUE SER EM COPO GRANDE!!!!!!!!!

ASS.URSO

PS."QUE O SOL BRILHE SEMPRE SOBRE NOSSAS CABEÇAS"

PIADAS EM QUADRINHOS

2009-03-24T19:33:00.000-07:00

CÚMULO DA CURIOSIDADE!!!

SERÁ QUE SOBROU ALGUEM?????

MAL ENTENDIDO!!!!

OLHA O MICHAEL AI GENTE!!!!

CALMA!!!!

ISTO NEM DERCI CONSEGUE!!!!!

SÓ FALTA SER DA TAM!!!!

É, DEFINITIVAMENTE NÓS SOMOS ASSIM MESMO!!!!

ISTO QUE É "FAZER" UMA CAGADA!!!!!

ASS.URSO..................................................>

PS.PARA VER MAIS POSTAGENS OLHE O ARQUIVO DO BLOG LOGO ACIMA!!!!

BANANA TARADA

2009-03-24T19:20:00.000-07:00

FRUTAS EM PERIGO!!!!!!!!!!!!!

O QUE DESPERTARIA TANTO TERROR NAS FRUTINHAS??????

VEJA ENTÃO!!!!!!!!!!!!!!!

ass.urso

PS.PARA VER MAIS POSTAGENS OLHE O ARQUIVO DO BLOG LOGO ACIMA!!!!

PROVÉRBIOS DE GENROS

2009-03-20T20:26:00.000-07:00

PROVÉRBIOS DE GENRO !!!!

-Sogra não é parente é castigo!

-Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.

-Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

-Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

-A única sogra que presta é a da minha mulher.

-Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

-Sogra é que nem cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.

-Sogra é igual a macaxeira. . . As boas estão enterradas.

-Sogra devia ter 2 dentes, 1 só para doer e outro para abrir garrafa!

-Eu falei pra minha sogra agir como uma pessoa de sua idade mas a velha é teimosa demais e não morre!!!!

-Passei a amar o mar, depois que minha sogra morreu afogada na praia!!!!

-Como se diz sogra em russo?R- "Storvu"
Como se diz funeral de sogra em russo?R:"storvava"

-sogra é que nem onça em extinção,todo mundo defende mas ninguem quer ter uma em casa!!!!

-Feliz foi Adão que não teve sogra!

-Se a sua sogra é uma jóia, nos temos a caixinha.

Funerária Santa Lucia!!!

ass.urso....................................>

ps.para ver mais postagens olhe o arquivo do blog logo acima!!!!

OS GATOS PINTADOS SÃO OBRAS DE ARTE!!!www.gatospintados.blogspot.com/gatos pintados/2009/

2009-03-15T20:54:00.000-07:00

FOTOS INACREDITÁVEIS!!!!

SERÁ QUE ESTES ANIMAIS SÃO REAIS? OU........

SÃO OBRAS DE ARTE ?

POSSIVELMENTE SÃO AS DUAS COISAS!!!

A MINHA SÍMPATIA POR ESTA ESPÉCIE.....
....É CLARO QUE PODE COMPROMETER O MEU JULGAMENTO SOBRE O BOM GOSTO DAS PINTURAS FEITAS SOBRE O PELO DESTES FELINOS....

....SURPRESOS? ISTO NÃO É FOTO SHOP NÃO!!!!
MAS VAMOS SER SINCEROS.....

.....É DE EXTREMO BOM GOSTO SIM!!!!
A UNÍCA COISA QUE DESMERECE A ATITUDE DE PINTAR O PÊLO DESTES GATOS ÉO PREÇO DE.......

15.000.00 DÓLARES E.........

CONFORME CRESCE O PÊLO TEM QUE PINTAR DE NOVO A CADA TRÊS MESES....

MAS!!!! VAMOS SORRIR UM POUCO GENTE,COMO ESTE AI.........

........E UMA GATINHA ORIENTAL?QUE TAL?

COMO?NÃO GOSTOU DO LENÇO? TO FALANDO DO FELINO PÔ!!!!

ESTA AI DE BAIXO, É BEM MAIS SIMPLES........

MAS SERÁ QUE É MAIS BARATA TAMBÉM?

ESTA FOI TINGIDA DA COR DO CABELO DA DONA!!!!!

PARECE UM PIANO MAS É UM GATO MESMO!!!!!

ESTE PESSOAL É MUITO CRIATIVO MESMO COLOCARAM BATOM NA BICHINHA E A PINTURA VERDE FICOU ENGRAÇADA E DELICADA!!!

ESTES DOIS PARECEM QUE ESTÃO ANDANDO NAS SAVANAS AFRICANAS, ESTA FOTO FICOU INCRÍVEL POIS QUEM NÃO SABE E NÃO TEM A PROPORÇÃO DO TAMANHO DELES ACHA QUE SÃO TIGRES VERDADEIROS!!!!!

LOGO ABAIXO VESTINDO UMA PELAGEM DE ESQUELETO DE HALLOWEEN ESTE GATO FICOU BACANA MESMO,PENSEI EM PINTAR UM GATO QUE TEM LÁ EM CASA COM ROUPA DE PRESÍDIÁRÍO, POIS IA COMBINAR COM O NOME DELE, QUE É "FALCATRUA"!!!

A IMAGEM DO PALHAÇO SEMPRE CATIVA, ALEGRA E FASCINA,PRINCIPALMENTE AS CRIANÇAS, ESTE AI DE BAIXO VAI VIRAR ATRAÇÃO AONDE FOR.......

MAS ESTE AQUI É INPAGÁVEL,PRA QUEM TEM DINHEIRO E SIMPATIZA COM A ESPÉCIE DEVE ATÉ VALER A PENA GASTAR OS 15.000.00 MIL PARA FAZER A PINTURA.......

CHARLES CHAPLIN DEU AS CARAS POR AQUI HEIN?

-EHEHEHEH

-UMA BORBOLETA ESTAMPADA NA CARA DO GATO,NÃO PÕE ELE NA FRENTE DO ESPELHO NÃO, HEIN!?

ESTA TAMBÉM É UMA PINTURA UM POUCO MAIS SIMPLES NÊ?

MAS NÃO DEIXA DE TER O MESMO EXÓTISMO DOS OUTROS!!!!

É, REALMENTE TINHA QUE FAZER UM QUADRO DESTE AI PRA POR NA PAREDE!!!

POIS OLHA SÓ, TÃO AI DUAS COISA QUE EU GOSTO:

-QUADROS!

-E FELINOS!

ESTE PARECE UMA LAGARTA NO CASÚLO COM ESSES BAITA ZÓIO NAS COSTAS, SOLTO NA NATUREZA ASSUSTA ATÉ CHUPA CABRA MAS CONTINUA A SER UM TRABALHO MUITO ORIGINAL PARA O NOSSO TEMPO JÁ QUE OBTIVE INFORMAÇÕES DE QUE NA ANTIGUIDADE JÁ PRATICAVAM ESTE TIPO DE TRABALHO ARTÍSTICO EM GATOS E CÃES........

E AQUI PARECEM DOIS GAMBAS ENROLADOS PROCURANDO NADA PRA FAZER!!!!!!

PINTURA DE GUERRA EXTREMAMENTE SIMPÁTICA A DESTE AQUI, SÓ FALTA O COCAR EO ARCO E FLECHA......

ESTA AI DE BAIXO PARECE QUE ESTÁ DE SUTIÃ?

O PRÓPRIO"PEPE LE PEW"AQUELE GAMBÁ DO DESENHO ANIMADO QUE ACHA QUE A GATA É UMA "GAMBOA"EHEHEHE!!!!!

A GALERIA DOS ANÔNIMOS

E POR ULTIMO, E MESMO SEM MAQUIAGEM MAS NÃO MENOS SIMPÁTICO!!!!! COM VOCÊS.....

"FALCATRUA" O GATO...........

FREDERICO O BOA VIDA............

E "CARA DE RUIM"(QUE EU MESMO FOTOGRAFEI EM GRAMADO)!!!!

ASS.URSO.............................>

PS.PARA VER MAIS POSTAGENS OLHE O ARQUIVO DO BLOG LOGO ACIMA !!

PÉROLAS DO ENEM-2008

2009-03-15T18:30:00.000-07:00

Pérolas do ENEM -2008
-Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio,vulgo 2ºGrau.!
"Esse ano a prova já aconteceu e como em todos os anos surgiram pérolas,

o tema da redação desse ano, foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades."

tema da prova:aquecimento global

(material gentilmente enviado para este endereço por bruno rosa!!)

01) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta"Brincar de Índio")

02) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (...)

03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."(velocidade 5 do créu!)

05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é lei!)

07) "Espero que o desmatamento seja instinto." (e não extinto?...)
08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (os poluentes se emocionam!)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." ("naturais da natureza" é o contrário de "árvores renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem correndo ou caminhando)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (ÃHN?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." ("claudestina" é derivado de cláudio, eu acho!!)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluidas, sem coração." (...)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria"o mais enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."(gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."(subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões,ursos, etc." (maravilha e eu que achava que na floresta só tivessem peixes,tubarões e conchinhas!!)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (que burragem)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god!mais um pouco e a frase teria que ser escrita toda em negrito!!!)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

36) "A fiscalisação tem que ser preservativa." ("feminino de preservativo?")

37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora."(neologismo pra devastadora + avassaladora)

ASS. URSO...........................>

PS.OLHE LOGO ACIMA O ARQUIVO DO BLOG PARA VER MAIS POSTAGENS!!

PIADAS DE SOGRA!!!!

2009-03-15T13:08:00.000-07:00

LÁPIDE BOA É LÁPIDE DE SOGRA!!!!
(provérbio de genro)

. . Todos elogiaram muito a bondade e o respeito daquele genro que gastou uma nota preta para fazer uma rica lápide de mármore, para a sepultura da sogra.
Os elogios cessaram, no entanto, tão logo se conheceram os dizeres que ele mandou gravar.VEJA A LÁPIDE LOGO ABAIXO!!

A SOGRA E SEUS GENROS!!

Certo dia a sogra resolveu fazer um teste com seus três genros para ver se eles realmente gostavam dela.
Ela chamou o primeiro para fazer um passeio de barco, fingiu que caiu no rio e o genro rapidamente pula na água e a salva.
Quando ele chega em casa, abre a garagem e encontra uma Bmw novinha, com um bilhete em cima: "Da sua sogra que te adora! "
No outro dia foi a vez do segundo. Eles foram para o mesmo passeio de barco, a sogra faz a mesma sena e o genro rapidamente a salva.
Quando ele chega em casa, abre a garagem e, novamente, uma Bmw novinha, com um bilhete em cima: "para meu genro maravilhoso "
No outro dia foi a vez do terceiro genro. O mesmo passeio acontece, a sogra fingi que cai no rio novamenete mas o genro não a salva e ela morre.
No dia seguinte, ao chegar em casa, ele abre a garagem e encontra uma Ferrari, com um bilhete em cima: "Do seu sogro que te adora! "

RISO FÁCIL!!!

José fica sabendo que a família de seu amigo João sofreu um

terrível acidente. Prontamente resolve fazer uma visita ao hospital local. Lá chegando encontra João completamente engessado, apenas com um orifício pequeno na altura da boca. Fica apavorado, mas tentando manter a calma pergunta o que realmente aconteceu. João com muita dificuldade responde:
-Sabe minha sogra, aquela megéra milionária que tinha apenas minha esposa de filha? Morreu rapaz! Por sorte desisti de viajar com ela!
José se assusta e pergunta:
-Como assim, então porque esta todo engessado?
João responde:
-Foi a única forma que o médico achou para me fazer parar de rir!

BOA PRA CACHORRO!!!

Passava um funeral pela rua, e logo atrás do caixão vinha um homem

com um cachorro, e atrás dele

uma longa fila de gente.

Uma pessoa se aproxima do homem com o cachorro e pergunta:
- Amigo, quem é o falecido? Com uma fila dessas, só pode ser alguém muito importante. . . AO qual o homem responde:
- Minha sogra!
- Puxa, morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro.
O homem pensa um pouco e então dispara: - Hã. . . Pode me emprestar o cachorro, por uma meia hora?
- Claro, entre na fila ai atraz

DIFERENÇA ENTRE TRAGÉDIA

E CATASTRÓFE!!!!

tragédia é......

-quando você descobre que a sua mulher foi viajar com a família dela de navio e o navio afundou.

catástrofe é...

-quando você descobre que o único sobrevivente desse acidente é a sua sogra!

ENTERRAR OU CREMAR?

O cara vai a funerária chique para providenciar o tão esperado enterro da sogra e o vendedor pergunta:
- O senhor gostaria de ver nossas opções?vocês vão enterrá-la ou cremá-la?
- As duas coisas nê?a gente crema e depois enterra pois com esta velha não da pra facilitar!

CAIU DO CÉU!!!!

O homem diz a esposa:
- Bem, sua mãe caiu do céu vindo morar na nossa casa!

A esposa toda contente por ouvir isso diz:
- Por que amor?
porque o avião que ela tava, caiu!!!!

MALDITO RELÓGIO !!!!!

O homem chega em casa e sua mulher desesperada lhe diz:
- Querido, hoje quase aconteceu uma tragédia!

Nosso relógio de parede, aquele que pesa mais de cinqüenta quilos, caiu e quase acertou a cabeça da mamãe!
O marido, decepcionado responde entre dentes :
- maldito relógio, sempre atrasado. . .

SOGRA SÓ NO PORTA MALAS!!!

A família saiu de viagem levando a sogra. No meio do caminho, ela não parava de gritar, resmungar e se debater. O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros e resolveu parar o carro para tomar uma providência. Desceu do carro, abriu o porta-malas e falou:
- Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente mas se der um pio volta pra cá outra vez!

SOGRA NO TRÂNSITO!!!!

O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor.
O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, João André, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando. . .
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada. . .
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, João André, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- Cala Essa Boca!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe. . .

DECEPCIONADO!!!!

Sujeito foi visitar a sogra no hospital, ao chegar em casa a esposa pergunta:
- Meu bem como está a mamãe?
- Está bem, deve sair logo do hospital e vai morar conosco para o resto da vida. - Como assim? Se ontem ela estava mal, quase morrendo?

- É que o médico disse que podemos esperar pelo pior.

PULA DE UMA VEZ!!!!!

O telefone toca na serralheria:
- Por favor, me ajude! Eu moro no 13º andar de um prédio e minha sogra está aqui querendo pular pela janela.
- Meu amigo, você deve ter ligado errado, aqui é uma serralheria.
- Eu sei, é que a janela não quer abrir de jeito nenhum.

SUSTO!!!
O Homem vai a cartomante e Leva um bruta Susto Ao Ouvir o seguinte da boca da mulher:
- Em Breve Sua Sogra Morrera De Forma cruel e Violenta! sem saber o que fazer e terrivelmente preocupado Ele Pergunta imediatamente A Vidente.
de forma violenta e cruel? E Eu? Serei Absolvido?

CIRUGIA MAL FEITA!!

Na sala de espera do hospital, o médico chega para um sujeito e diz:
- Meu amigo, tenho uma péssima notícia para lhe dar! A cirurgia que fizemos em sua mãe. . .
O cara interrompe:
- Não é minha mãe, doutor! É minha sogra!
- Ah! Nesse caso, tenho uma ótima notícia para lhe dar! . . .

PITOCO MESMO!!!!!

O camarada leva o cachorro ao veterinário
e pede para cortar o rabo do bicho e recomenda:
- Olha, doutor, é pra cortar tudo mesmo. Se for o caso, dê uma lixada, pra não sobrar vestígio. O médico corta e o sujeito reclama que ainda ficou um pedacinho. O veterinário tenta argumentar que se cortar tudo fica muito feio, mas não adianta, o cara é inflexível. Quer que corte tudo, tudinho. O doutor acaba concordando, mas pergunta:
- Posso ao menos saber o motivo de tanta implicância com o rabo do bicho?
- Não é implicância não, doutor! Acontece que minha sogra vai passar uns dias conosco, e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria lá em casa.

TRABALHO OU DIVERSÃO!?

O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela. O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!

EMBRULHA PRA VIAGEM!!!!

Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco fulminante e morreu.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
- Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares - informou-lhe uma atendente.
- Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
- Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
- Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
- Por que não?
- por que aqui "um" já resssucitou!!!

ATÉ OS CEM!!!!

- Querido, onde está aquele livro: "Como viver até os 100 anos? "
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela fique lendo essas
coisas!

DELEGADO TAMBÉM TEM
SOGRA!!!!!

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar um crime.
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem, meu filho, você cometeu esse crime porque provavelmente estava muito alterado,não de importância para isto!!
vá pra casa e descanse. Está tudo bem. . .
- Mas doutor, eu enterrei a velha!
- Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já
evitou toda aquela burocracia. . .
- Doutor! . . . Mas quando eu estava enterrando, ela gritava que ainda estava
viva!
- Ô meu filho, e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

CASAL BACALHAU!!!!

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dosamassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

PIOR IMPOSSÍVEL!!!

O Bom, O Ruim, O Terrível E O Mais Terrível Ainda!

Bom: Sua esposa está grávida.

Ruim: Você está desempregado.

Terrível: São quadrigêmeos.

Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e não contou pra ela!!

SOGRA BOAZUDA!!!

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera FISHER, lhe disse, no sofá da sala:
- Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e. . . Bem. . . Estou sem graça de falar. . .
- Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
- Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta. . . Se quiser me ter é só ir lá pro quarto. . . Estarei te esperando. . . Gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
- Parabéns, Adolfo! - Disse ele - Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

MEIO INFARTO!!

Um homem pobre, anda na rua todo abatido, e até que encontra uma lâmpada, e a esfrega. O gênio sai
e o gênio diz:
-Olá meu amo, o seu desejo é uma ordem! Mas é o seguinte, tudo o que você desejar sua sogra vai receber em dobro.
O homem pensou e concordou com a idéia. E começou a fazer seus desejos.

O 1º desejo:
-Quero ter uma fortuna dez vezes maior do que a do Bill Gates.
O gênio realizou

O 2º desejo:
-Quero ter casas, carros, aviões em todos os países.
O desejo se realizou.

-E para finalizar e como não podia deixar de ser, ele imaginou em como poderia se fuder pela metade para que a sogra se fudesse inteira, e decidiu:

Quero meio infarto!!!!!

ass:urso............................................>

PS.PARA VER MAIS POSTAGENS OLHE O ARQUIVO DO BLOG LOGO ACIMA!!!!

O PINTO É O CARA

2009-03-06T20:13:00.000-08:00

AO CONTRARIO DO QUE MUITOS PENSAM,
O PINTO É O AMIGO MAIS FIEL DO HOMEM POIS FICA A MILÍMETROS DO CU E NÃO O FODE!
É ELE QUE AUMENTA A POPULAÇÃO.
É DURO QUANDO PRECISA MAS
RESPEITA SEMPRE AS REGRAS!

TEM HORROR A CHATOS!!!
QUER FICAR SEMPRE POR DENTRO!

TEM PACIENCIA POIS SUAS OBRAS SÃO APRECIADAS SOMENTE DEPOIS DE NOVE MESES.
É O MAIS MODESTO DE TODOS,POIS ESTA SEMPRE ESCONDIDO.
É HUMILDE,QUANDO ANDA NA RUA É SEMPRE VISTO DE CABEÇA PRA BAIXO.

É PAU PRA TODA OBRA POIS TRABALHA A QUALQUER HORA DO DIA OU DA NOITE SEM RECLAMAR.
NÃO É PREGUIÇOSO, LEVANTA APENAS COM O PENSAMENTO.
ODEIA PUBLICIDADE, PORQUE SUA FOTO NUNCA SAI NOS JORNAIS!
É PAUPÉRRIMO JÁ QUE VIVE PENDURADO.

NÃO É TRAIÇOEIRO,MAS AS VEZES ATACA POR TRAZ!
DERRAMA LÁGRIMAS DE PRAZER QUANDO CONCLUI UM TRABALHO BEM FEITO!
É INCORRUPTÍVEL, POIS AFIRMO QUE É O ÚNICO QUE ENTRA CHEIO E SAI VAZIO!
É POLITIZADO. ESTA SEMPRE A ESQUERDA OU A DIREITA MUITO EMBORA NÃO SEJA COMUNISTA NEM DA ELITE.
DA MUITO VALOR AO ESPORTE, POIS JOGA COM DUAS BOLAS. ADORA FAZER GOL DE CABEÇA, E DEPOIS AINDA COSPE NA CARA DO GOLEIRO.
FICA IMPRESTÁVEL DEPOIS DO TRABALHO!
É A IMAGEM DA POBREZA E DA SIMPLICIDADE, POR ISSO DORME EM CIMA DO SACO!!!!
É EDUCADO POIS QUANDO VÊ MULHER SEMPRE SE LEVANTA!!
E TEM CARATER, PORQUE ODEIA QUE LHE PUXEM O SACO!

ASS...................................>

PS.OLHE LOGO ACIMA O ARQUIVO DO BLOG PARA VER MAIS POSTAGENS!!!

DNA DOS PEIDOS!

2009-03-06T20:10:00.001-08:00

AZARADO: Peida e o peido sai alto>

PEIDO ALIENADO: peida inconcientemente

O ATEU: Peida dentro da igreja.

O MENTIROSO: Peida e nega tudo.

O ARTISTA: Ensaia antes de peidar.

O INSENSIVEL: Caga nas calcas e pensa que peidou.
O ASSASSINO: Enforca o peido

<.......O MEDROSO: Peida com medo de fazer barulho.

O TIMIDO: Tem medo de peidar.

PEIDO INTELIGENTE: Peida e sai de perto...........>

PEIDO NINJA: Silencioso mas mortal.

O METEREOLÓGICO: Peida e diz que foi um trovão.

O ORGULHOSO: Peida e assume o peido.

PEIDO SENTIMENTAL: Peida e suspira com saudade.

O PRECAVIDO: peida devagar pra não cagar nas calças.
O QUE SEMEIA A DISCÓRDIA: Peida no grupo e sai de fininho

<.......O SÁDICO: Peida dentro do elevador.

O INGÊNUO: Peida sem saber.

O MUSÍCO: Peida em vários tons. ...........>

<......PEIDO POLICIAL: Prende o peido.

O DISCRETO: Peida sem fazer barulho.

PEIDO ATLETA: Peida e sai correndo......>

O FINGIDO:Peida e fica serio.

PEIDO CARA DE PAU: Peida, sente o cheiro e ainda reclama.

O BOA FÉ: Peida e diz "Que cheiro estranho"!
PEIDO TURCO: Peida de uma vez só para economizar.

<.......O PATRIOTA: Levanta para peidar.

O CURIOSO: Peida e fica perguntando quem foi.................>

PEIDO FRUSTRADO: Peida mas não se sente satisfeito.

<......PEIDO GAY: Considera o peido um ventinho gostoso.

O CINICO: Peida e ainda ri.

O LIBERAL: Peida na frente dos outros.

O INDIGNADO: Peida e não se conforma.

O EGOÍSTA:Peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.

O INCENDIARIO: Acende um fósforo para ver se pega fogo.

PEIDO INFANTIL: Peida na água só para fazer bolhinhas.

PEIDO DESASTRADO:Vai peidar e caga.

O LEPROSO: Peida e vai buscar o cu na esquina.

O CORAJOSO: Avisa que vai peidar.

<......O DETETIVE: Peida e procura quem peidou.

PEIDO HERÓI: Está com caganeira e ainda consegue peidar.........>

O VICIADO: Peida, sente o cheiro e fica doidão.

ASS. URSO

PS.OLHE LOGO ACIMA O ARQUIVO DO BLOG PARA VER MAIS POSTAGENS!!!

CUMULOS AO QUADRADO!!!!

2009-03-06T20:04:00.000-08:00

C.U.M.U.L.O.S

1°-QUAL É O CÚMULO DA IMCOPETENCIA?Ser reprovado no exame de fezes

2°-QUAL É O CÚMULO DA DISTRAÇÃO?Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora

3°-QUAL É O CÚMULO DA PRECAUÇÃO? a bicha tomar pílula

4°-QUAL É O CÚMULO DA MÁ PONTARIA?Atirar uma pedra no chão e errar

5°-CUMULO DA NOJEIRA: Chupar o nariz de um mendigo morto ate esvaziar a cabeça.
6°-CÚMULO DA SAFADEZA: Dar em cima da secretária eletrônica.
7°-CÚMULO DA FORÇA: Dobrar uma esquina e quebrar a outra!!
8°-CÚMULO DA RAPIDEZ: Fechar a gaveta e jogar a chave dentro.
9°-CÚMULO DA PACIÊNCIA: Vomitar de canudinho.
10°-CÚMULO DO EGOÍSMO: não vou contar, só eu que sei.

11°-CÚMULO DA EJACULAÇÃO PRECOCE: O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
12°-CÚMULO DA MOLEZA: Correr sozinho e chegar em segundo.
13°-CÚMULO DO EXAGERO: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
14°-CÚMULO DO VEGETARIANISMO: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
15°-CÚMULO DA ELASTICIDADE: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baía de Guanabara.
16°-CÚMULO DA PREGUIÇA: Ver um pernilongo chupando seu sangue e não espanta-lo.

17°-CÚMULO DA TRAIÇÃO: Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

18°-CÚMULO DA VISÃO: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

19°-CÚMULO DA SORTE: Ser atropelado por uma ambulância.
CÚMULO DA INOCENÇIA: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
20°-CÚMULO DA ECONOMIA: Usar o papel higiénico dos dois lados.
CÚMULO DA BURRICE: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
21°-CÚMULO DO CIÚMES: Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.

22°-CÚMULO DA CONFIANÇA: Jogar palitinho pelo telefone.
23°-CÚMULO DO ENGANO: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.
24°-CÚMULO DA ESPERANÇA: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
25°-CÚMULO DA ORGANIZAÇÃO: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
26°CÚMULO DA PACIENÇIA: encher uma piscina com um conta-gotas.
27°-CÚMULO DA REVOLTA: Morar sozinho E fugir de casa.
28°-CÚMULO DA MALDADE: Colocar tachinha na cadeira elétrica.
29°-CÚMULO DO AZAR NO FUTEBOL: é fazer o gol no jogo e errar no replay.
30°-O CÚMULO DA INGRATIDÃO: é dar um frasco de esperma pro pai, e dizer: "Pronto não te devo mais nada!"
31°-O CÚMULO DA TECNOLOGIA: é inventar um submarino conversível.
32°-O CÚMULO DO EGOÍSMO: é Minas Gerais ter Três Corações e não doar nenhum.
33°-O CÚMULO DA POBREZA É:Vender o almoço para comprar o jantar
34°O CÚMULO DA PACIENÇIA:é esperar encher um balde furado numa torneira entupida.
35°-O CÚMULO DA CALVÍCIE: Salvar-se de um acidente por um fio.

36°-QUAL É O CUMULO DA SORTE?- Dar um tiro para cima, para festejar, e acertar a sogra em outra cidade!

ASS. .........................................

PS.OLHE LOGO ACIMA O ARQUIVO DO BLOG PARA VER MAIS POSTAGENS!!!

FRASES DE LOIRAS!!!!!!!!

2009-03-06T20:03:00.000-08:00

1-Como você faz para fazer uma loira casar com você ? R: Diga a ela que ela está grávida.
2-Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? R: Os pés dela !
3-Como uma loira mata um peixe ? R: afogado
4-Como você diverte uma loira por horas ? R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
5-Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? R: Você pode negociar com o terrorista.
6-Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira ? R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?" A ninfomaniaca diz: "Você já' acabou !!??" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
7-O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso MinG do pai dela ? R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
8-Como você tira uma loira que tem um braço só de cima de uma árvore? R: Abane pra ela.
9-Como você afoga uma loira ? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
10-Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
11-Qual a diferença entre uma loira e um computador ? R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
12-O que a loira achou do novo computador ? R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."
13-Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ? R: Pelas marcas de batom nos pepinos
14-Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? R: Tem um selo nele.
15-Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? R: Porque elas não conseguem entende-las. 16-Por que as loiras gostam de relâmpagos ? R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
17-Por que as loiras gostam de BMW ? R: Porque elas conseguem soletrar.
18-Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ? R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"
19-Por que as loiras não comem bananas ? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
20-Por que as loiras não fazem gelatina ? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos. 21-Por que as loiras não comem pickles ? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
22-O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ? R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
23-Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R: Túnel de vento
24-Como se chama uma loira com um cérebro? R: Grávida.
25-Por que loiras não sentam em janelas de avião? R: Para não desmanchar o penteado.
26-Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
27-Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!
28-Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.
29-Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
30-Por que a loira atravessou a rua? R: Não sei. Nem ela sabe...
31-Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
32-Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada.
33-Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: Aonde??
34-Como um neurônio de uma loira morre ? R: Sozinho.

ASS. URSO.......................................>

PS.OLHE LOGO ACIMA O ARQUIVO DO BLOG PARA VER MAIS POSTAGENS!

PRA RIR UM POUCO

2009-03-06T07:27:00.000-08:00

FOFOQUEIROS

-É BOM FALAR DOS OUTROS NÊ?
-É FÁCIL,E NÃO DOÍ NADA! NA GENTE NÊ?
-NÃO FAZ MAL PRA SAUDE. É, NÃO FAZ PRA NOSSA SAUDE!

VAMO FALA MAL ENTÃO? PRA VÊ COMO É QUE É INVENTAR MENTIRAS DOS OUTROS?

FOFOQUEIROS DE PLANTÃO TÃO ESPALHANDO POR AI QUE DEPOIS QUE ACABOU O PRAZO DE VALIDADE DO BUSH,ELE COMPROU UM CHAPÉU DE PALHA E FOI EMBORA LA PRA FAZENDA DELE NO TEXAS CULTIVAR ARVORES DE PETROLÉO QUE QUANDO DÃO FRUTOS FICAM CARREGADINHAS DE PNEUS E DE SACOLAS PLASTÍCAS.

É UMA BELEZA!!!!

EO SEXO DOS ANJOS?
SERÁ QUE ALGUEM SABE QUAL É?

EU NÃO SEI,POIS AQUELES MARICAS FICAM RASPANDO AS PERNAS E DEPILANDO A CARA COM CERA QUENTE, E PÕE MAIS AQUELAS ASAS ELES FICAM PARECENDO UMAS FRANGAS!!!!!
E DEPOIS É A GENTE QUE TEM QUE FICAR ADIVINHANDO PRA QUE LADO DO PENHASCO QUE AQUELES FILHOTINHOS DE ALCES CANADENSES VÃO CAIR.

E POR FALAR EM ALCES. SABE AQUELES URSOS BATEDORES DE CARTEIRA. O ZÉ COLMEIA EO CATATAU?

É CASALZINHO!SÓ PODE SER!

-O SUJEITO FICA DESFILANDO O TEMPO TODO PRA LÁ E PRA CÁ SÓ DE GRAVATINHA BORBOLETA, E QUE ALEM DISTO MORA NUMA CAVERNA COM O MELHOR AMIGO.TEM PAI QUE É CEGO!!!!

EO BATMAM EO ROBIM?

OLHA AI OUTRA CAVERNA NA HISTÓRIA! TÁ NA CARA!

-O QUE É AQUELE CARRO?

-PARECE QUE SAIU DA PARADA GAY!

-EA ROUPA?

-É DE BALÉ SIM. SE TIRA A CAPA E AQUELES CHIFRINHOS RIDICULOS O QUE SOBRA É UM COLÃ DE QUALIDADE.

O NAZÁRIO ENGORDOU, ENCABELOU SE DESCABELOU PRA CONVENCER TODO MUNDO QUE NÃO ERA NADA DISTO QUE TAVAM FALANDO DELE MAS CONTINUA ATÉ HOJE COM OS OLHOS ENUVIADOS POIS NÃO VÊ NADA, NÃO SABIA DE NADA E CONTINUA SEM SABER O QUE ACONTECEU E O QUE ERA O QUE!!!!!!

A BRITNEY PIROU!

DEVE TER TIDO UM DIA QUE ELA SE LEVANTOU DA CAMA E PENSOU: DE HOJE EM DIANTE VOU FERRAR A MINHA VIDA DE VEZ. E FOI A LUTA!

MOSTROU AS CALÇINHAS,MOSTROU A PERIQUITA, ENCHEU A CARA, RASPOU A CABELEIRA PRA FICAR COM UMA APARENCIA DE LOUCA MAIS CONVINCENTE PRO CONSELHO TUTELAR E.......

MAS CHUTOU O BALDE MESMO QUANDO COMEÇOU A ANDAR COM A PARIS, DAI FUDEU TUDO MESMO, MAIS MÁ COMPANIA QUE ESTA SÓ O MICHAEL. A PARIS É BARRA PESADA!!!

-IMAGINEM,MIMADA DESDE O UTERO,RICA,LOIRA DE ALMA, EX- PRESIDIARIA,E NÃO PORTADORA DE CEREBRO UMA BOMBA RELOGIO MUITO UTÍL PRO PLANO SINISTRO DA BRITNEY DE SE AUTO DESTRUIR MAS SE COM ESTE PLANO APENAS ELA QUE FOSSE PRAS CUCUIAS TUDO BEM MAS AISNTEN LEVANTOU DA TUMBA E PISCOGRAFOU UMA CARTA ALERTANDO AS AUTORIDADES QUE A PROXIMIDADE DAS DUAS PODERIA GERAR UM BURACO NEGRO QUE DESTRUIRIA O UNIVERSO MAS AS AUTORIDADES FIZERAM VISTA GROSSA POIS ESTAVAM TODAS COMPRADAS PELA PARIS!!!!

DAI EU CHAMEI A C.I.A!!!!!!

O MICHAEL JACSON DEPOIS QUE FOI A FALENCIA TEM DOIS EMPREGOS PRA SOBREVIVER, GARÇONETE EM UM LANCHES RÁPIDO A NOITE E DE DIA TRABALHA EM UMA CRECHE PARA MENINOS DE IDADE ENTRE 18 A 35 ANOS QUE ELE MESMO ABRIU!

O ESTALONE TÁ FICANDO VELHO MAS CONTINUA ACHANDO QUE SE CHAMA JONH RAMBO E QUE A GUERRA DO VIETINÃ AINDA NÃO ACABOU.

MAS SE ATÉ O CORONEL DEBANDOU!
PORQUE O MENINO SILVESTER NÃO DESISTE LOGO DE UMA VEZ?

SE ELE NÃO RESOLVER INVESTIR NO BOTOQUES TUDO BEM,PORQUE IMAGINA O ESTALLONI FAZER UMA RELEITURA DE ROCK BALBOA COM BOTOQUES NA CARA.NA PRIMEIRA TOMADA E ELE ESTARIA PARECENDO O MICKEY ROURKE.

O ARNOLD MAIS REALISTA, DESISTIU DE INVADIR ESCOLAS DISFARÇADO DE PROFESSOR PRA PEGAR BANDIDO E HOJE GOVERNA A CALIFORNIA MAS NA BOA AQUELE FILHO DE UMA RATAZANA NÃO É NEM PROFESSOR NEM POLICIAL ELE É ATOR ENTÃO O NOME DO FILME DEVERIA SER "ARNALD NO JARDIM DE INFANCIA FAZENDO AS CRIANCINHAS CHORAR" PIOR FOI EM "O EXTERMINADOR DO FUTURO"!

O QUE FOI AQUILO?

-ELE USOU O DUBLE O TEMPO TODO! "O ROBO DE METAL"DEVERIA GANHAR O OSCAR EO FILME DEVERIA SE CHAMAR "O ARNOLD DO FUTURO"ONDE SE PASSARIA A HISTÓRIA DE UM ROBO QUE UM DIA GOVERNARIA A CALIFORNIA DEVASTADA,BINGO!!!

O LULA TÁ QUASE RASPANDO A BARBA PRA COMBINAR COM A DILMA PORQUE DEPOIS DE TANTO DIRCEU, VALÉRIO E ROBERTO JEFFERSON,ELE QUER MAIS É APROVEITAR A FASE BOA "PAZ E UMA CERVEJINHA NO COPO" COISA QUE PESSOALMENTE EU CONCORDO MUITO COM O PRESIDENTE POIS O MEU LEMA É "E VIVA A CERVEJA"!

E TEM TAMBÉM O DILEMA DO OZAMA,ELE ATÉ QUE QUERIA SAIR DA CAVERNA MAS NÃO PODE PORQUE SENÃO LEVA MISSEL NA CABEÇA Ô COMPORTAMENTOZINHO DIFICIL HEIN??

OS BONS EXEMPLOS NÃO FIZERAM EFEITO NO OZAMA. MAS FORA ESTA MANIA DELE DE EXPLODIR AS COISAS ATÉ QUE É BOA GENTE NÉ??????

E O OBAMA COITADO ESTE GANHOU AS ELEIÇÕES PRESIDENCIAIS!!

E UMA CRISE DAS BOAS NAS MÃOS, E NÃO É DE RENITE NÃO,SE O OBAMA NÃO DER CONTA DA BATATA QUENTE QUE O BUSH EMPRESTOU PRA ELE SEM FAZER QUESTÃO DE DEVOLUÇÃO O NOSSO QUERIDO PRESIDENTE HERÓI VAI TER QUE TIRAR O DINHEIRO PRA LIMPAR A CAGADA MONUMENTAL DOS AMERICANOS DE GASTAR MAIS DO QUE TEM DO PROPRIO BOLSO, OU A CABEÇA DELE NUMA BANDEIJA PRA EMPRESTAR PROS BANQUEIROS!!!!!!!!!!!!

COITADO!

ASS.URSO.........................>

PS.OLHE LOGO ACIMA O ARQUIVO DO BLOG PARA VER MAIS POSTAGENS

CHARGES ENGRAÇADAS

2009-03-01T18:31:00.000-08:00

ESTAS AI DE BAIXO SÃO TODAS UMAS VACAS!!

MAS............

" ESTA É FAIXA PRETA"

"ESTAS TÃO DOIDONA MEU HUHUHUHUHUHUHUHU!!!!!!!!!"

E ESTA!

"RECLAMA QUE É BOM O SUA VACA INGRATA"!!

ASS.URSO..........................................>

PS.olhe logo acima o arquivo do blog para ver mais postagens!!!!!!

BIN LADEM AMEAÇA ATÉ PAPAI NOEL(AUDIO)

2009-03-01T17:17:00.000-08:00

E ENTÃO EM UM BELO DIA....... NOEL INVENTOU BIN LADEN!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

E DEPOIS DIZEM QUE NOEL NÃO EXISTE!!!!!!!

ASS.URSO..............................>

PS.olhe logo acima o arquivo do blog para ver mais postagens!!!!!!

O INCRÍVEL MR.FHODÂO

2009-02-17T08:48:00.000-08:00

MR. FHODÃO É O HERÓI DO MOMENTO!

ELE FAZ ACONTECER TODAS AS COISAS QUE ACONTECERIAM DE QUALQUER JEITO, CAUSO ELE NÃO ESTIVESSE FAZENDO DE CONTA QUE AS FAZ.

ASS.URSO................................>

PS.OLHE LOGO ACIMA O ARQUIVO DO BLOG PARA VER MAIS POSTAGENS!

ESTE DEVIA SER O HINO DO RIO GRANDE DO SUL

2009-02-15T18:39:00.000-08:00

QUERÊNCIA AMADA

VOCÊS QUE LEREM ESTA POSTAGEM COM CERTEZA VÃO

ESTRANHAR QUE EU O AUTOR, NÃO SEJA NEM AO

MENOS FÃ DO TRADICIONALISMO GAÚCHO MAS QUE AO MESMO TEMPO ESTEJA AFIRMANDO QUE A MUSICA "QUERÊNCIA AMADA" DO TEIXERINHA DEVERIA SER O HINO DO GRANDE DO SUL, E PRA QUEM É DE FORA, VAI ENTENDER MENOS AINDA.

MAS MINHA GENTE "QUERÊNCIA AMADA"NÃO É UMA MUSICA E SIM UMA DECLARAÇÃO DE AMOR AO RIO GRANDE DO SUL,O CARA QUANDO ESCREVEU AQUILO TAVA INSPIRADO DEMAIS,POR DEUS EU OUÇO ROCK,JÁ OUVI PUNK E OUTROS TROÇOS,NUNCA CANTEI UMA ESTROFE DE MUSICA GALDÉRIA OU QUALQUER OUTRA QUE PERTENÇA AO GÉNERO ,CTG NUNCA COLOQUEI OS PÉS EM UM, TRADICIONALISMO NADA CONTRA MUITO PELO CONTRARIO SOU GAÚCHO TCHÊ MAS NÃO É A MINHA PRAIA.

SÓ QUE QUANDO OUÇO ESTA MUSICA ELA ME PARECE

UM HINO, POIS NADA DESCREVE O RIO GRANDE COM AS

PALAVRAS MAIS CERTAS QUE "QUERÊNCIA AMADA" E FALANDO NISTO PARA VOCÊ QUE NÃO CONHECE ESTA

OBRA PRIMA, APROVEITE PARA VER O VIDEO ABAIXO MESMO QUE COMO EU, VOCÊ NÃO CURTA ESTE GÉNERO DE MUSICA E SE RESOLVER ASSISTIR, PRESTE ATENÇÃO NA LETRA É MUITO BOA MESMO!!!APROVEITE.

QUERÊNCIA AMADA (VIDEO)

ESTÁTUA DE TEIXEIRINHA.....

PASSO FUNDO -RIO GRANDE DO SUL-BRAZIL.

EM NOME DE TODOS OS GAÚCHOS, Á VOCÊS QUE NÃO SÃO DAQUI E AOS GAÚCHOS TAMBÉM "MUITO OBRIGADO" E ESPERO QUE TENHAM GOSTADO.

ASS.URSO.................................>

PS.olhe logo acima o arquivo do blog para ver mais postagens!!!!!!

ESTE MÉDICO É FODÃO

2009-02-14T15:48:00.000-08:00

PODE PARECER CAUSO DE PESCADOR MAS ESTE ACONTECEU MESMO,E VOCÊS COMPANHEIROS DE BEBEDEIRAS VÃO QUERER SABER O NOME DESTE SÁBIO DOUTOR.
LÁ PELAS QUATRO DA MANHÃ SEM AVISO PRÉVIO ACORDEI COM UMA PUTA DOR NO FIGADO(BEM EU ACHEI QUE FOSSE NO FIGADO)QUE FOI SE ALASTRANDO ATÉ O SACO,QUE DOR DESGRAÇADA.
DEPOIS DE ROLAR NA CAMA POR UMAS DUAS HORAS DE TANTA DOR E CORRER PRA PEDIR COLO PRA MAMÃE(COLSA QUE NUNCA FOI DO MEU FEITÍO) AS SEIS DA MANHÃ ACORDEI O MEU PRIMO O ODIMAR NO MELHOR DO SONO DE UM DOMINGO PERFEITO PRA SE DORMIR ATÉ TARDE QUE ENTÃO ME DEU UMA CARONA ATÉ O PRONTO SOCORRO POR ONDE CONTINUEI ESTRIBUCHANDO NO BANCO DE TRAZ DO CARRO DURANTE TODO O TRAJETO ATÉ O HPS E AQUILO NÃO PASSAVA.

DEI ENTRADA NA EMERGENCIA COMO UM BALEADO A COISA JÁ TAVA DOENDO AO NATURAL E COMO EU IA SER ATENDIDO PELO SUS O SILVIO MEU IRMÃO ME ACONSELHOU A FAZER UM POUCO DE DRAMA PRA SER ATENDIDO MAIS RÁPIDO E ENTÃO ENTREI CARREGADO E GEMENDO COM A MÃO NA ALTURA DO ESTROMBO, NÃO PROVOCAMOS O IMPACTO ESPERADO MAS FOMOS ATENDIDOS QUASE QUE IMEDIATAMENTE.

DEITEI NUMA MACA E LOGO SE APROXIMOU DE MIM UM DOUTORZINHO DE ASPECTO MIUDO E DE DESCENDENCIA JAPONESA
QUE NA HORA EU NÃO SIMPATIZEI MUITO MAS HOJE EU DIGO PRA VOCÊS QUE ELE ERA FODÃO MESMO.

-NÃO SEI COMO MAS O HOMENZINHO OLHOU PRA MIM E PERGUNTOU AONDE DOIA E DISPAROU:

-ISTO É CALCULO!
-CALCULO?
-COMO ASSIM CALCULO?
-PEDRA NOS RINS CARA!
-TEM QUE OPERAR?
NAÕ, ELE RESPONDEU!
-VOU TE DAR UM BUSCOPAM E JÁ VAI PASSAR!

A ENFERMEIRA NÃO SABIA E MUITO MENOS EU,MAS ASSIM QUE ELA APLICOU O BUSCOPAM DESCOBRIMOS QUE EU ERA ALÉRGICO, A DOR PASSOU NA MESMA HORA EM QUE OS CAROÇOS APARECERAM NO MEU PESCOÇO EU FIQUEI VIAJANDO COM O BUSCOPAM MAS NÃO O SUFICIENTE PARA NÃO TENTAR IMPEDIR QUE A ENFERMEIRA ME APLICASSE O ANTI ALERGICO POIS PREFERIA OS CAROÇOS DO QUE A AQUELA DOR MISERAVEL MAS TUDO BEM PORQUE A ENFERMEIRA ME INFORMOU QUE NÃO IA INTERFERIR NO EFEITO DO MEDICAMENTO E ENTÃO LÁ SE FORAM OS CAROÇOS E EU FIQUEI EM OBSERVAÇÃO.
DEPOIS DE UMAS CINCO HORAS DEITADO NUMA MACA TOTALMENTE CHAPADÃO DO BUSCOPAM,O MÉDICO VEIO COM A ECO PRA CONFIRMAR O SEU DIAGNÓSTICO E TROUXE EM MÃOS UM CONSELHO,ERA CALCULO MESMO ENTÃO ELE ME RECEITOU UM REMÉDINHO E IMAGINEM ME DISSE QUE EU DEVERIA TOMAR UMA CERVEJINHA TODOS OS DIAS QUE EU NUNCA MAIS TERIA ESTE PROBLEMA DE PEDRAS NOS RINS.

VOCÊS IMAGINAM COMO NOSSAS MULHERES ENCHEM O SACO POR CAUSA DA BENDITA CERVEJINHA, AGORA PENSEM SE TIVESSEMOS RECEITA MÉDICA PRA TOMAR CERVEJA UHUHUHUHUHUH MARAVILHA.

"ACABARAM-SE OS SEUS PROBREMAS"!
-CHEGUEI TARDE,BRONCA DA MULHER?
- NUNCA MAIS!
"PARA MULHER EU TAVA PROCURANDO UMA FARMACIA.
-DEIXA DE MENTIR SEM VERGONHA QUE TE VIRAM NO BOTECO!
-MAS CLARO EU FUI NA DROGARIA E LÁ NÃO TINHA CERVEJA!
- E VOCÊ SABE SÃO ORDENS MÉDICAS!

SÓ FALTOU A RECEITA NA MÃO, EU FIQUEI MARAVILHADO COM AQUELE TRATAMENTO REVOLUÇIONARIO E INDIQUEI PRA VARIOS AMIGOS,NÃO, ESPERA UM POUCO EU INDIQUEI PRA TODOS MESMO E VIREI INIMIGO N°1 DE TODAS AS ESPOSAS ANTI-BOTEQUEIRAS E É CLARO NÃO PODENDO ESQUECER QUE DESTA MANEIRA LICITA ATÉ UNS VIZINHOS MEUS QUE SÃO CRENTES ADERIRAM PORQUE AGORA DAVA PRA BEBER SEM COMETER PECADO.
UHUHUHUHUHUH QUE MARAVILHA E VIVA A CERVEJA !

ASS. URSO...............................>

PS.OLHE LOGO ACIMA O ARQUIVO DO BLOG PARA VER MAIS POSTAGENS!!

PIADAS DE JAPONÊS

2009-02-07T11:51:00.000-08:00

HA DUAS POSSIBILIDADES DE EFEITOS COLATERAIS QUE ESTAS PIADAS PODEM CAUSAR EM VOCÊ!!!!

Ou você gosta...

ou você não gosta!!!

------ -VC VOI AVISADO!!!

O JAPONÊS MIJANDO EA BICHA

O JAPONÊS TAVA TIRANDO UMA AGUA DO JOELHO NO ESCURINHO QUANDO PASSOU UMA BICHA !
A BICHONA URROU QUANDO VIU O PAU DO JAPONÊS E DISSE.
-NOSSAAAAAAAAAAAAAAAA! UM JAPA COM TUDO ISTO! MEU DEUS!

LEVOU ELE PRA CASA BEM FELIZ, EM CASA QUANDO TIROU A ROUPA DO JAPA A BICHA SE REVOLTOU.

QUE NOJO! CADE O GODIZILA QUE EU TINHA VISTO ANTES???????E O JAPONÊS EXCLARECEU.

É QUE JAPONÊS USA BAMBU PRA NÃO MOLHAR O SAPATO NO?

JAPONÊS NA PAREDE

SABE O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ EMPURRA UM JAPONÊS
DE PAU DURO CONTRA A PAREDE?
R-ELE QUEBRA O NARIZ!

JAPONESA DESPEITADA

A MULHER DO JAPONÊS ESTA TOMANDO BANHO E CHAMA:
TRAZ O SUTIA MALIDO!!!
-AO QUE O TANAKA RESPONDE. SUTIÃ PLA QUE? NOM TEM NADA PLA SEGULAR!
-ENTÃO A MULHER RETRUCA.
É? ENTON POR QUE MALIDO USA CUÉCA?

OUTRA DE JAPONÊS

O JAPONÊS MANDOU PINTAR UMA FRASE NO PARA CHOQUE DO SEU CAMINHÃOZINHO(RSRSRSRSR)!

POL FAVOR PINTA"DEUS ME GUIA"BEM BONITINHO NO?
EO HOMEM PINTOU NA SUA MELHOR CALÍGRAFIA EO JAPONÊS SAIU BEM CONTENTE SÓ QUE QUANDO DOBROU A PRIMEIRA ESQUINA AFUNDOU AS FUÇAS EM UM POSTE.
TEMPOS DEPOIS O JAPONÊS VOLTOU A OFICINA COM O CAMINHÃO TODO ARRUMADINHO.
-VAMOS PINTAR FLASE BONITA EM PALA CHOQUE DE CAMINHÃO NO?
SEI, SEI, VAMOS PINTAR "DEUS ME GUIA"?
NO,NO MUDA UM POUCO NÈ?AGORA PINTA"JAPONÊS MESMO GUIA"!

DE JAPON PLA JAPON NÊ?

POLQUE JAPONÊS NON PODE SER ELETRECISTA?
POLQUE ELE TEM UM CURTO NO MEIO DE PERNAS NO?

COMO CHAMA JAPONÊS QUE TEM AQUILO GLANDE ?
-KAZO RHARO NO?

SABE O QUE TEM EM COMUM ENTLE UM JAPON E 99.90?
É QUE OS DOIS SÃO QUASE SEM PAU NO?

O QUE SIGNIFICA UM JAPONÊS QUE COME A SOGRA? CUTUCAR A ONÇA COM VARA CURTA!!

ASS.URSO

PS:Olhe o arquivo do blog para ver mais postagens!!!!!!

VOCÊ QUER FUMAR MESMO?

2009-02-05T17:10:00.000-08:00

SERÁ QUE VOCÊ É CABEÇA DURA O SUFICIENTE PARA CONTINUAR FUMANDO? ESTATÍSTICA É UMA PALAVRA CHATA,SÓ QUE ELA EXISTE E NESTE CASO EXISTE PARA DIZER Á VOCÊ QUE FUMA QUE A CENA DA FOTO ABAIXO NÃO É UMA POSSSIBILIDADE E SIM UMA REALIDADE BEM PRÓXIMA, SALVO SE VOCÊ TIVER CARACTERISTICAS GENETICAS BEM REFRATÁRIAS AOS MALES QUE O CIGARRO CAUSA COISA QUE É MUITO RARA,A UNICA DUVIDA QUE RESTA É QUANDO VAI ACONTECER!

QUANDO UMA MULHER GRÁVIDA ACENDE UM CIGARRO ELA COMEÇA A POR UM FIM NO PRINCIPIO MAIS INOCENTE QUE EXISTE!

SEU CORAÇÃO NÃO É LATA DE LIXO ENTÃO NÃO O USE COMO TAL.
ALEM DE PERDER SETE MINUTOS DE VIDA A CADA CIGARRO QUE ACENDE E FICAR EM TORNO DE DEZ CENTAVOS MAIS POBRE, VOCÊ DÁ UM PASSO A MAIS EM DIREÇÃO A ISTO
SERÁ QUE DA PRA SE ARREPENDER DEPOIS???????
ENTÃO PARE AGORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LEMBRE-SE

SÃO MAIS DE 4700 SUBSTANCIAS TÓXICAS ENTRANDO NA SUA CORRENTE SANGUINIA AO MESMO TEMPO E USANDO UMA DAS FORMAS MAIS EFICIENTES QUE O CORPO POSSUI PARA ABSORVER SUBSTANCIAS;

"A SUA RESPIRAÇÃO"

ALÉM DO CANCÊR QUE TODO MUNDO JÁ CONHECE,OUTRA DOENÇA QUE O TABAGISMO CAUSA E QUE POUCA GENTE SABE DO QUE SE TRATA "É A ENFISEMA PULMONAR" NOME GRANDE SÓ QUE PELO FATO DAS PESSOAS DESCONHECEREM DO QUE SE TRATA NÃO ASSUSTA TANTO QUANTO DEVERIA MAS OLHA SÓ É TÃO TERRIVEL OU ATÉ PIOR QUE O CANCÊR.

ENFIZEMA PULMONAR QUER DIZER:

-MORRER SUFOCANDO LENTAMENTE !

E OLHA NÃO DEVE SER FÁCIL NÃO! A VOCÊ QUE FUMA TENTE UMA COISINHA AI AGORA.
TRANQUE A RESPIRAÇÃO POR UNS 40 SEGUNDOS!

E DEPOIS SOLTE .

SABE QUAL A DIFERENÇA DISTO QUE VOCÊ ACABOU DE

FAZER, PARA A ENFISEMA PULMONAR?

É QUE SE VOCÊ TIVESSE ENFISEMA PULMONAR,VOCÊ CONTINUARIA SENTIDO A SENSAÇÃO DE ESTAR COM A RESPIRAÇÃO TRANCADA PERMANENTEMENTE, CONSÊQUENCIA DA PERDA GRADUAL DA CAPACIDADE DE RESPIRAR, ATÉ MORRER SUFOCANDO LENTAMENTE COMO SE ESTIVESSE FECHANDO O NARIZ AOS POUCOS!!!

X -NUNCA VIRE PARA BAIXO A FOTO QUE VEM NAS CARTEIRAS DE CIGARROS POIS SE ELA NÃO SERVIR PARA ALERTAR VOCÊ SOBRE OS PERIGOS QUE O CIGARRO OFERECE, TALVEZ ALERTE SEUS FILHOS, IMPEDINDO QUE ELES TOMEM SEU LUGAR COMO FUMANTES, QUANDO VOCÊ SE FOR!X

ASS.URSO

PS.olhe logo acima o arquivo do blog para ver mais postagens!!!!!!