PIADAS DE SOGRA!!!!

LÁPIDE BOA É LÁPIDE DE SOGRA!!!!
(provérbio de genro)

. . Todos elogiaram muito a bondade e o respeito daquele genro que gastou uma nota preta para fazer uma rica lápide de mármore, para a sepultura da sogra.
Os elogios cessaram, no entanto, tão logo se conheceram os dizeres que ele mandou gravar.VEJA A LÁPIDE LOGO ABAIXO!!

A SOGRA E SEUS GENROS!!

Certo dia a sogra resolveu fazer um teste com seus três genros para ver se eles realmente gostavam dela.
Ela chamou o primeiro para fazer um passeio de barco, fingiu que caiu no rio e o genro rapidamente pula na água e a salva.
Quando ele chega em casa, abre a garagem e encontra uma Bmw novinha, com um bilhete em cima: "Da sua sogra que te adora! "
No outro dia foi a vez do segundo. Eles foram para o mesmo passeio de barco, a sogra faz a mesma sena e o genro rapidamente a salva.
Quando ele chega em casa, abre a garagem e, novamente, uma Bmw novinha, com um bilhete em cima: "para meu genro maravilhoso "
No outro dia foi a vez do terceiro genro. O mesmo passeio acontece, a sogra fingi que cai no rio novamenete mas o genro não a salva e ela morre.
No dia seguinte, ao chegar em casa, ele abre a garagem e encontra uma Ferrari, com um bilhete em cima: "Do seu sogro que te adora! "

RISO FÁCIL!!!

José fica sabendo que a família de seu amigo João sofreu um

terrível acidente. Prontamente resolve fazer uma visita ao hospital local. Lá chegando encontra João completamente engessado, apenas com um orifício pequeno na altura da boca. Fica apavorado, mas tentando manter a calma pergunta o que realmente aconteceu. João com muita dificuldade responde:
-Sabe minha sogra, aquela megéra milionária que tinha apenas minha esposa de filha? Morreu rapaz! Por sorte desisti de viajar com ela!
José se assusta e pergunta:
-Como assim, então porque esta todo engessado?
João responde:
-Foi a única forma que o médico achou para me fazer parar de rir!

BOA PRA CACHORRO!!!

Passava um funeral pela rua, e logo atrás do caixão vinha um homem

com um cachorro, e atrás dele

uma longa fila de gente.

Uma pessoa se aproxima do homem com o cachorro e pergunta:
- Amigo, quem é o falecido? Com uma fila dessas, só pode ser alguém muito importante. . . AO qual o homem responde:
- Minha sogra!
- Puxa, morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro.
O homem pensa um pouco e então dispara: - Hã. . . Pode me emprestar o cachorro, por uma meia hora?
- Claro, entre na fila ai atraz

DIFERENÇA ENTRE TRAGÉDIA

E CATASTRÓFE!!!!

tragédia é......

-quando você descobre que a sua mulher foi viajar com a família dela de navio e o navio afundou.

catástrofe é...

-quando você descobre que o único sobrevivente desse acidente é a sua sogra!

ENTERRAR OU CREMAR?

O cara vai a funerária chique para providenciar o tão esperado enterro da sogra e o vendedor pergunta:
- O senhor gostaria de ver nossas opções?vocês vão enterrá-la ou cremá-la?
- As duas coisas nê?a gente crema e depois enterra pois com esta velha não da pra facilitar!





CAIU DO CÉU!!!!

O homem diz a esposa:
- Bem, sua mãe caiu do céu vindo morar na nossa casa!

A esposa toda contente por ouvir isso diz:
- Por que amor?
porque o avião que ela tava, caiu!!!!




MALDITO RELÓGIO !!!!!

O homem chega em casa e sua mulher desesperada lhe diz:
- Querido, hoje quase aconteceu uma tragédia!

Nosso relógio de parede, aquele que pesa mais de cinqüenta quilos, caiu e quase acertou a cabeça da mamãe!
O marido, decepcionado responde entre dentes :
- maldito relógio, sempre atrasado. . .


SOGRA SÓ NO PORTA MALAS!!!

A família saiu de viagem levando a sogra. No meio do caminho, ela não parava de gritar, resmungar e se debater. O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros e resolveu parar o carro para tomar uma providência. Desceu do carro, abriu o porta-malas e falou:
- Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente mas se der um pio volta pra cá outra vez!



SOGRA NO TRÂNSITO!!!!

O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor.
O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, João André, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando. . .
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada. . .
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, João André, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- Cala Essa Boca!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe. . .


DECEPCIONADO!!!!

Sujeito foi visitar a sogra no hospital, ao chegar em casa a esposa pergunta:
- Meu bem como está a mamãe?
- Está bem, deve sair logo do hospital e vai morar conosco para o resto da vida. - Como assim? Se ontem ela estava mal, quase morrendo?

- É que o médico disse que podemos esperar pelo pior.


PULA DE UMA VEZ!!!!!

O telefone toca na serralheria:
- Por favor, me ajude! Eu moro no 13º andar de um prédio e minha sogra está aqui querendo pular pela janela.
- Meu amigo, você deve ter ligado errado, aqui é uma serralheria.
- Eu sei, é que a janela não quer abrir de jeito nenhum.



SUSTO!!!
O Homem vai a cartomante e Leva um bruta Susto Ao Ouvir o seguinte da boca da mulher:
- Em Breve Sua Sogra Morrera De Forma cruel e Violenta! sem saber o que fazer e terrivelmente preocupado Ele Pergunta imediatamente A Vidente.
de forma violenta e cruel? E Eu? Serei Absolvido?


CIRUGIA MAL FEITA!!

Na sala de espera do hospital, o médico chega para um sujeito e diz:
- Meu amigo, tenho uma péssima notícia para lhe dar! A cirurgia que fizemos em sua mãe. . .
O cara interrompe:
- Não é minha mãe, doutor! É minha sogra!
- Ah! Nesse caso, tenho uma ótima notícia para lhe dar! . . .




PITOCO MESMO!!!!!

O camarada leva o cachorro ao veterinário
e pede para cortar o rabo do bicho e recomenda:
- Olha, doutor, é pra cortar tudo mesmo. Se for o caso, dê uma lixada, pra não sobrar vestígio. O médico corta e o sujeito reclama que ainda ficou um pedacinho. O veterinário tenta argumentar que se cortar tudo fica muito feio, mas não adianta, o cara é inflexível. Quer que corte tudo, tudinho. O doutor acaba concordando, mas pergunta:
- Posso ao menos saber o motivo de tanta implicância com o rabo do bicho?
- Não é implicância não, doutor! Acontece que minha sogra vai passar uns dias conosco, e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria lá em casa.


TRABALHO OU DIVERSÃO!?

O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela. O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!


EMBRULHA PRA VIAGEM!!!!

Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco fulminante e morreu.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
- Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares - informou-lhe uma atendente.
- Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
- Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
- Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
- Por que não?
- por que aqui "um" já resssucitou!!!


ATÉ OS CEM!!!!

- Querido, onde está aquele livro: "Como viver até os 100 anos? "
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela fique lendo essas
coisas!



DELEGADO TAMBÉM TEM
SOGRA!!!!!

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar um crime.
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem, meu filho, você cometeu esse crime porque provavelmente estava muito alterado,não de importância para isto!!
vá pra casa e descanse. Está tudo bem. . .
- Mas doutor, eu enterrei a velha!
- Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já
evitou toda aquela burocracia. . .
- Doutor! . . . Mas quando eu estava enterrando, ela gritava que ainda estava
viva!
- Ô meu filho, e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

CASAL BACALHAU!!!!

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dosamassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!


PIOR IMPOSSÍVEL!!!

O Bom, O Ruim, O Terrível E O Mais Terrível Ainda!

Bom: Sua esposa está grávida.

Ruim: Você está desempregado.

Terrível: São quadrigêmeos.

Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e não contou pra ela!!


SOGRA BOAZUDA!!!

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera FISHER, lhe disse, no sofá da sala:
- Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e. . . Bem. . . Estou sem graça de falar. . .
- Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
- Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta. . . Se quiser me ter é só ir lá pro quarto. . . Estarei te esperando. . . Gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
- Parabéns, Adolfo! - Disse ele - Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.


MEIO INFARTO!!

Um homem pobre, anda na rua todo abatido, e até que encontra uma lâmpada, e a esfrega. O gênio sai
e o gênio diz:
-Olá meu amo, o seu desejo é uma ordem! Mas é o seguinte, tudo o que você desejar sua sogra vai receber em dobro.
O homem pensou e concordou com a idéia. E começou a fazer seus desejos.

O 1º desejo:
-Quero ter uma fortuna dez vezes maior do que a do Bill Gates.
O gênio realizou

O 2º desejo:
-Quero ter casas, carros, aviões em todos os países.
O desejo se realizou.

-E para finalizar e como não podia deixar de ser, ele imaginou em como poderia se fuder pela metade para que a sogra se fudesse inteira, e decidiu:

Quero meio infarto!!!!!




ass:urso............................................>


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O PINTO É O CARA

AO CONTRARIO DO QUE MUITOS PENSAM,
O PINTO É O AMIGO MAIS FIEL DO HOMEM POIS FICA A MILÍMETROS DO CU E NÃO O FODE!
É ELE QUE AUMENTA A POPULAÇÃO.
É DURO QUANDO PRECISA MAS
RESPEITA SEMPRE AS REGRAS!

TEM HORROR A CHATOS!!!
QUER FICAR SEMPRE POR DENTRO!

TEM PACIENCIA POIS SUAS OBRAS SÃO APRECIADAS SOMENTE DEPOIS DE NOVE MESES.
É O MAIS MODESTO DE TODOS,POIS ESTA SEMPRE ESCONDIDO.
É HUMILDE,QUANDO ANDA NA RUA É SEMPRE VISTO DE CABEÇA PRA BAIXO.

É PAU PRA TODA OBRA POIS TRABALHA A QUALQUER HORA DO DIA OU DA NOITE SEM RECLAMAR.
NÃO É PREGUIÇOSO, LEVANTA APENAS COM O PENSAMENTO.
ODEIA PUBLICIDADE, PORQUE SUA FOTO NUNCA SAI NOS JORNAIS!
É PAUPÉRRIMO JÁ QUE VIVE PENDURADO.

NÃO É TRAIÇOEIRO,MAS AS VEZES ATACA POR TRAZ!
DERRAMA LÁGRIMAS DE PRAZER QUANDO CONCLUI UM TRABALHO BEM FEITO!
É INCORRUPTÍVEL, POIS AFIRMO QUE É O ÚNICO QUE ENTRA CHEIO E SAI VAZIO!
É POLITIZADO. ESTA SEMPRE A ESQUERDA OU A DIREITA MUITO EMBORA NÃO SEJA COMUNISTA NEM DA ELITE.
DA MUITO VALOR AO ESPORTE, POIS JOGA COM DUAS BOLAS. ADORA FAZER GOL DE CABEÇA, E DEPOIS AINDA COSPE NA CARA DO GOLEIRO.
FICA IMPRESTÁVEL DEPOIS DO TRABALHO!
É A IMAGEM DA POBREZA E DA SIMPLICIDADE, POR ISSO DORME EM CIMA DO SACO!!!!
É EDUCADO POIS QUANDO VÊ MULHER SEMPRE SE LEVANTA!!
E TEM CARATER, PORQUE ODEIA QUE LHE PUXEM O SACO!




ASS...................................>


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DNA DOS PEIDOS!

AZARADO: Peida e o peido sai alto>

PEIDO ALIENADO: peida inconcientemente

O ATEU: Peida dentro da igreja.

O MENTIROSO: Peida e nega tudo.

O ARTISTA: Ensaia antes de peidar.

O INSENSIVEL: Caga nas calcas e pensa que peidou.
O ASSASSINO: Enforca o peido

<.......O MEDROSO: Peida com medo de fazer barulho.

O TIMIDO: Tem medo de peidar.

PEIDO INTELIGENTE: Peida e sai de perto...........>

PEIDO NINJA: Silencioso mas mortal.

O METEREOLÓGICO: Peida e diz que foi um trovão.

O ORGULHOSO: Peida e assume o peido.

PEIDO SENTIMENTAL: Peida e suspira com saudade.

O PRECAVIDO: peida devagar pra não cagar nas calças.
O QUE SEMEIA A DISCÓRDIA: Peida no grupo e sai de fininho

<.......O SÁDICO: Peida dentro do elevador.

O INGÊNUO: Peida sem saber.

O MUSÍCO: Peida em vários tons. ...........>

<......PEIDO POLICIAL: Prende o peido.

O DISCRETO: Peida sem fazer barulho.

PEIDO ATLETA: Peida e sai correndo......>

O FINGIDO:Peida e fica serio.

PEIDO CARA DE PAU: Peida, sente o cheiro e ainda reclama.

O BOA FÉ: Peida e diz "Que cheiro estranho"!
PEIDO TURCO: Peida de uma vez só para economizar.



<.......O PATRIOTA: Levanta para peidar.

O CURIOSO: Peida e fica perguntando quem foi.................>

PEIDO FRUSTRADO: Peida mas não se sente satisfeito.

<......PEIDO GAY: Considera o peido um ventinho gostoso.

O CINICO: Peida e ainda ri.

O LIBERAL: Peida na frente dos outros.

O INDIGNADO: Peida e não se conforma.

O EGOÍSTA:Peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.

O INCENDIARIO: Acende um fósforo para ver se pega fogo.

PEIDO INFANTIL: Peida na água só para fazer bolhinhas.

PEIDO DESASTRADO:Vai peidar e caga.

O LEPROSO: Peida e vai buscar o cu na esquina.

O CORAJOSO: Avisa que vai peidar.

<......O DETETIVE: Peida e procura quem peidou.

PEIDO HERÓI: Está com caganeira e ainda consegue peidar.........>

O VICIADO: Peida, sente o cheiro e fica doidão.

ASS. URSO




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CUMULOS AO QUADRADO!!!!

C.U.M.U.L.O.S

1°-QUAL É O CÚMULO DA IMCOPETENCIA?Ser reprovado no exame de fezes

2°-QUAL É O CÚMULO DA DISTRAÇÃO?Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora

3°-QUAL É O CÚMULO DA PRECAUÇÃO? a bicha tomar pílula

4°-QUAL É O CÚMULO DA MÁ PONTARIA?Atirar uma pedra no chão e errar

5°-CUMULO DA NOJEIRA: Chupar o nariz de um mendigo morto ate esvaziar a cabeça.
6°-CÚMULO DA SAFADEZA: Dar em cima da secretária eletrônica.
7°-CÚMULO DA FORÇA: Dobrar uma esquina e quebrar a outra!!
8°-CÚMULO DA RAPIDEZ: Fechar a gaveta e jogar a chave dentro.
9°-CÚMULO DA PACIÊNCIA: Vomitar de canudinho.
10°-CÚMULO DO EGOÍSMO: não vou contar, só eu que sei.

11°-CÚMULO DA EJACULAÇÃO PRECOCE: O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
12°-CÚMULO DA MOLEZA: Correr sozinho e chegar em segundo.
13°-CÚMULO DO EXAGERO: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
14°-CÚMULO DO VEGETARIANISMO: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
15°-CÚMULO DA ELASTICIDADE: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baía de Guanabara.
16°-CÚMULO DA PREGUIÇA: Ver um pernilongo chupando seu sangue e não espanta-lo.

17°-CÚMULO DA TRAIÇÃO: Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

18°-CÚMULO DA VISÃO: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

19°-CÚMULO DA SORTE: Ser atropelado por uma ambulância.
CÚMULO DA INOCENÇIA: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
20°-CÚMULO DA ECONOMIA: Usar o papel higiénico dos dois lados.
CÚMULO DA BURRICE: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
21°-CÚMULO DO CIÚMES: Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.

22°-CÚMULO DA CONFIANÇA: Jogar palitinho pelo telefone.
23°-CÚMULO DO ENGANO: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.
24°-CÚMULO DA ESPERANÇA: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
25°-CÚMULO DA ORGANIZAÇÃO: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
26°CÚMULO DA PACIENÇIA: encher uma piscina com um conta-gotas.
27°-CÚMULO DA REVOLTA: Morar sozinho E fugir de casa.
28°-CÚMULO DA MALDADE: Colocar tachinha na cadeira elétrica.
29°-CÚMULO DO AZAR NO FUTEBOL: é fazer o gol no jogo e errar no replay.
30°-O CÚMULO DA INGRATIDÃO: é dar um frasco de esperma pro pai, e dizer: "Pronto não te devo mais nada!"
31°-O CÚMULO DA TECNOLOGIA: é inventar um submarino conversível.
32°-O CÚMULO DO EGOÍSMO: é Minas Gerais ter Três Corações e não doar nenhum.
33°-O CÚMULO DA POBREZA É:Vender o almoço para comprar o jantar
34°O CÚMULO DA PACIENÇIA:é esperar encher um balde furado numa torneira entupida.
35°-O CÚMULO DA CALVÍCIE: Salvar-se de um acidente por um fio.

36°-QUAL É O CUMULO DA SORTE?- Dar um tiro para cima, para festejar, e acertar a sogra em outra cidade!

ASS. .........................................

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FRASES DE LOIRAS!!!!!!!!

1-Como você faz para fazer uma loira casar com você ? R: Diga a ela que ela está grávida.
2-Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? R: Os pés dela !
3-Como uma loira mata um peixe ? R: afogado
4-Como você diverte uma loira por horas ? R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
5-Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? R: Você pode negociar com o terrorista.
6-Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira ? R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?" A ninfomaniaca diz: "Você já' acabou !!??" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
7-O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso MinG do pai dela ? R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
8-Como você tira uma loira que tem um braço só de cima de uma árvore? R: Abane pra ela.
9-Como você afoga uma loira ? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
10-Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
11-Qual a diferença entre uma loira e um computador ? R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
12-O que a loira achou do novo computador ? R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."
13-Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ? R: Pelas marcas de batom nos pepinos
14-Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? R: Tem um selo nele.
15-Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? R: Porque elas não conseguem entende-las. 16-Por que as loiras gostam de relâmpagos ? R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
17-Por que as loiras gostam de BMW ? R: Porque elas conseguem soletrar.
18-Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ? R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"
19-Por que as loiras não comem bananas ? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
20-Por que as loiras não fazem gelatina ? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos. 21-Por que as loiras não comem pickles ? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
22-O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ? R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
23-Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R: Túnel de vento
24-Como se chama uma loira com um cérebro? R: Grávida.
25-Por que loiras não sentam em janelas de avião? R: Para não desmanchar o penteado.
26-Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
27-Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!
28-Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.
29-Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
30-Por que a loira atravessou a rua? R: Não sei. Nem ela sabe...
31-Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
32-Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada.
33-Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: Aonde??
34-Como um neurônio de uma loira morre ? R: Sozinho.

ASS. URSO.......................................>

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PRA RIR UM POUCO

FOFOQUEIROS

-É BOM FALAR DOS OUTROS NÊ?
-É FÁCIL,E NÃO DOÍ NADA! NA GENTE NÊ?
-NÃO FAZ MAL PRA SAUDE. É, NÃO FAZ PRA NOSSA SAUDE!

VAMO FALA MAL ENTÃO? PRA VÊ COMO É QUE É INVENTAR MENTIRAS DOS OUTROS?


FOFOQUEIROS DE PLANTÃO TÃO ESPALHANDO POR AI QUE DEPOIS QUE ACABOU O PRAZO DE VALIDADE DO BUSH,ELE COMPROU UM CHAPÉU DE PALHA E FOI EMBORA LA PRA FAZENDA DELE NO TEXAS CULTIVAR ARVORES DE PETROLÉO QUE QUANDO DÃO FRUTOS FICAM CARREGADINHAS DE PNEUS E DE SACOLAS PLASTÍCAS.

É UMA BELEZA!!!!

EO SEXO DOS ANJOS?
SERÁ QUE ALGUEM SABE QUAL É?

EU NÃO SEI,POIS AQUELES MARICAS FICAM RASPANDO AS PERNAS E DEPILANDO A CARA COM CERA QUENTE, E PÕE MAIS AQUELAS ASAS ELES FICAM PARECENDO UMAS FRANGAS!!!!!
E DEPOIS É A GENTE QUE TEM QUE FICAR ADIVINHANDO PRA QUE LADO DO PENHASCO QUE AQUELES FILHOTINHOS DE ALCES CANADENSES VÃO CAIR.

E POR FALAR EM ALCES. SABE AQUELES URSOS BATEDORES DE CARTEIRA. O ZÉ COLMEIA EO CATATAU?

É CASALZINHO!SÓ PODE SER!

-O SUJEITO FICA DESFILANDO O TEMPO TODO PRA LÁ E PRA CÁ SÓ DE GRAVATINHA BORBOLETA, E QUE ALEM DISTO MORA NUMA CAVERNA COM O MELHOR AMIGO.TEM PAI QUE É CEGO!!!!

EO BATMAM EO ROBIM?

OLHA AI OUTRA CAVERNA NA HISTÓRIA! TÁ NA CARA!

-O QUE É AQUELE CARRO?

-PARECE QUE SAIU DA PARADA GAY!

-EA ROUPA?

-É DE BALÉ SIM. SE TIRA A CAPA E AQUELES CHIFRINHOS RIDICULOS O QUE SOBRA É UM COLÃ DE QUALIDADE.

O NAZÁRIO ENGORDOU, ENCABELOU SE DESCABELOU PRA CONVENCER TODO MUNDO QUE NÃO ERA NADA DISTO QUE TAVAM FALANDO DELE MAS CONTINUA ATÉ HOJE COM OS OLHOS ENUVIADOS POIS NÃO VÊ NADA, NÃO SABIA DE NADA E CONTINUA SEM SABER O QUE ACONTECEU E O QUE ERA O QUE!!!!!!

A BRITNEY PIROU!

DEVE TER TIDO UM DIA QUE ELA SE LEVANTOU DA CAMA E PENSOU: DE HOJE EM DIANTE VOU FERRAR A MINHA VIDA DE VEZ. E FOI A LUTA!

MOSTROU AS CALÇINHAS,MOSTROU A PERIQUITA, ENCHEU A CARA, RASPOU A CABELEIRA PRA FICAR COM UMA APARENCIA DE LOUCA MAIS CONVINCENTE PRO CONSELHO TUTELAR E.......

MAS CHUTOU O BALDE MESMO QUANDO COMEÇOU A ANDAR COM A PARIS, DAI FUDEU TUDO MESMO, MAIS MÁ COMPANIA QUE ESTA SÓ O MICHAEL. A PARIS É BARRA PESADA!!!

-IMAGINEM,MIMADA DESDE O UTERO,RICA,LOIRA DE ALMA, EX- PRESIDIARIA,E NÃO PORTADORA DE CEREBRO UMA BOMBA RELOGIO MUITO UTÍL PRO PLANO SINISTRO DA BRITNEY DE SE AUTO DESTRUIR MAS SE COM ESTE PLANO APENAS ELA QUE FOSSE PRAS CUCUIAS TUDO BEM MAS AISNTEN LEVANTOU DA TUMBA E PISCOGRAFOU UMA CARTA ALERTANDO AS AUTORIDADES QUE A PROXIMIDADE DAS DUAS PODERIA GERAR UM BURACO NEGRO QUE DESTRUIRIA O UNIVERSO MAS AS AUTORIDADES FIZERAM VISTA GROSSA POIS ESTAVAM TODAS COMPRADAS PELA PARIS!!!!

DAI EU CHAMEI A C.I.A!!!!!!

O MICHAEL JACSON DEPOIS QUE FOI A FALENCIA TEM DOIS EMPREGOS PRA SOBREVIVER, GARÇONETE EM UM LANCHES RÁPIDO A NOITE E DE DIA TRABALHA EM UMA CRECHE PARA MENINOS DE IDADE ENTRE 18 A 35 ANOS QUE ELE MESMO ABRIU!

O ESTALONE TÁ FICANDO VELHO MAS CONTINUA ACHANDO QUE SE CHAMA JONH RAMBO E QUE A GUERRA DO VIETINÃ AINDA NÃO ACABOU.

MAS SE ATÉ O CORONEL DEBANDOU!
PORQUE O MENINO SILVESTER NÃO DESISTE LOGO DE UMA VEZ?

SE ELE NÃO RESOLVER INVESTIR NO BOTOQUES TUDO BEM,PORQUE IMAGINA O ESTALLONI FAZER UMA RELEITURA DE ROCK BALBOA COM BOTOQUES NA CARA.NA PRIMEIRA TOMADA E ELE ESTARIA PARECENDO O MICKEY ROURKE.

O ARNOLD MAIS REALISTA, DESISTIU DE INVADIR ESCOLAS DISFARÇADO DE PROFESSOR PRA PEGAR BANDIDO E HOJE GOVERNA A CALIFORNIA MAS NA BOA AQUELE FILHO DE UMA RATAZANA NÃO É NEM PROFESSOR NEM POLICIAL ELE É ATOR ENTÃO O NOME DO FILME DEVERIA SER "ARNALD NO JARDIM DE INFANCIA FAZENDO AS CRIANCINHAS CHORAR" PIOR FOI EM "O EXTERMINADOR DO FUTURO"!

O QUE FOI AQUILO?

-ELE USOU O DUBLE O TEMPO TODO! "O ROBO DE METAL"DEVERIA GANHAR O OSCAR EO FILME DEVERIA SE CHAMAR "O ARNOLD DO FUTURO"ONDE SE PASSARIA A HISTÓRIA DE UM ROBO QUE UM DIA GOVERNARIA A CALIFORNIA DEVASTADA,BINGO!!!

O LULA TÁ QUASE RASPANDO A BARBA PRA COMBINAR COM A DILMA PORQUE DEPOIS DE TANTO DIRCEU, VALÉRIO E ROBERTO JEFFERSON,ELE QUER MAIS É APROVEITAR A FASE BOA "PAZ E UMA CERVEJINHA NO COPO" COISA QUE PESSOALMENTE EU CONCORDO MUITO COM O PRESIDENTE POIS O MEU LEMA É "E VIVA A CERVEJA"!

E TEM TAMBÉM O DILEMA DO OZAMA,ELE ATÉ QUE QUERIA SAIR DA CAVERNA MAS NÃO PODE PORQUE SENÃO LEVA MISSEL NA CABEÇA Ô COMPORTAMENTOZINHO DIFICIL HEIN??

OS BONS EXEMPLOS NÃO FIZERAM EFEITO NO OZAMA. MAS FORA ESTA MANIA DELE DE EXPLODIR AS COISAS ATÉ QUE É BOA GENTE NÉ??????

E O OBAMA COITADO ESTE GANHOU AS ELEIÇÕES PRESIDENCIAIS!!

E UMA CRISE DAS BOAS NAS MÃOS, E NÃO É DE RENITE NÃO,SE O OBAMA NÃO DER CONTA DA BATATA QUENTE QUE O BUSH EMPRESTOU PRA ELE SEM FAZER QUESTÃO DE DEVOLUÇÃO O NOSSO QUERIDO PRESIDENTE HERÓI VAI TER QUE TIRAR O DINHEIRO PRA LIMPAR A CAGADA MONUMENTAL DOS AMERICANOS DE GASTAR MAIS DO QUE TEM DO PROPRIO BOLSO, OU A CABEÇA DELE NUMA BANDEIJA PRA EMPRESTAR PROS BANQUEIROS!!!!!!!!!!!!

COITADO!

ASS.URSO.........................>

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CHARGES ENGRAÇADAS

ESTAS AI DE BAIXO SÃO TODAS UMAS VACAS!!

MAS............

" ESTA É FAIXA PRETA"

"ESTAS TÃO DOIDONA MEU HUHUHUHUHUHUHUHU!!!!!!!!!"

E ESTA!

"RECLAMA QUE É BOM O SUA VACA INGRATA"!!

ASS.URSO..........................................>

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BIN LADEM AMEAÇA ATÉ PAPAI NOEL(AUDIO)

E ENTÃO EM UM BELO DIA....... NOEL INVENTOU BIN LADEN!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!



E DEPOIS DIZEM QUE NOEL NÃO EXISTE!!!!!!!

ASS.URSO..............................>

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