sexta-feira, 20 de março de 2009

PROVÉRBIOS DE GENROS


PROVÉRBIOS DE GENRO !!!!

-Sogra não é parente é castigo!

-Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.

-Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.



-Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

-A única sogra que presta é a da minha mulher.

-Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!


-Sogra é que nem cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.

-Sogra é igual a macaxeira. . . As boas estão enterradas.

-Sogra devia ter 2 dentes, 1 só para doer e outro para abrir garrafa!



-Eu falei pra minha sogra agir como uma pessoa de sua idade mas a velha é teimosa demais e não morre!!!!

-Passei a amar o mar, depois que minha sogra morreu afogada na praia!!!!

-Como se diz sogra em russo?R- "Storvu"
Como se diz funeral de sogra em russo?R:"storvava"


-sogra é que nem onça em extinção,todo mundo defende mas ninguem quer ter uma em casa!!!!


-Feliz foi Adão que não teve sogra!

-Se a sua sogra é uma jóia, nos temos a caixinha.

Funerária Santa Lucia!!!




ass.urso....................................>

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domingo, 15 de março de 2009

OS GATOS PINTADOS SÃO OBRAS DE ARTE!!!www.gatospintados.blogspot.com/gatos pintados/2009/



FOTOS INACREDITÁVEIS!!!!

SERÁ QUE ESTES ANIMAIS SÃO REAIS? OU........

SÃO OBRAS DE ARTE ?

POSSIVELMENTE SÃO AS DUAS COISAS!!!
A MINHA SÍMPATIA POR ESTA ESPÉCIE.....
....É CLARO QUE PODE COMPROMETER O MEU JULGAMENTO SOBRE O BOM GOSTO DAS PINTURAS FEITAS SOBRE O PELO DESTES FELINOS....

....SURPRESOS? ISTO NÃO É FOTO SHOP NÃO!!!!
MAS VAMOS SER SINCEROS.....

.....É DE EXTREMO BOM GOSTO SIM!!!!
A UNÍCA COISA QUE DESMERECE A ATITUDE DE PINTAR O PÊLO DESTES GATOS ÉO PREÇO DE.......

15.000.00 DÓLARES E.........
CONFORME CRESCE O PÊLO TEM QUE PINTAR DE NOVO A CADA TRÊS MESES....

MAS!!!! VAMOS SORRIR UM POUCO GENTE,COMO ESTE AI.........


........E UMA GATINHA ORIENTAL?QUE TAL?
COMO?NÃO GOSTOU DO LENÇO? TO FALANDO DO FELINO PÔ!!!!

ESTA AI DE BAIXO, É BEM MAIS SIMPLES........
MAS SERÁ QUE É MAIS BARATA TAMBÉM?

ESTA FOI TINGIDA DA COR DO CABELO DA DONA!!!!!

PARECE UM PIANO MAS É UM GATO MESMO!!!!!

ESTE PESSOAL É MUITO CRIATIVO MESMO COLOCARAM BATOM NA BICHINHA E A PINTURA VERDE FICOU ENGRAÇADA E DELICADA!!!

ESTES DOIS PARECEM QUE ESTÃO ANDANDO NAS SAVANAS AFRICANAS, ESTA FOTO FICOU INCRÍVEL POIS QUEM NÃO SABE E NÃO TEM A PROPORÇÃO DO TAMANHO DELES ACHA QUE SÃO TIGRES VERDADEIROS!!!!!

LOGO ABAIXO VESTINDO UMA PELAGEM DE ESQUELETO DE HALLOWEEN ESTE GATO FICOU BACANA MESMO,PENSEI EM PINTAR UM GATO QUE TEM LÁ EM CASA COM ROUPA DE PRESÍDIÁRÍO, POIS IA COMBINAR COM O NOME DELE, QUE É "FALCATRUA"!!!

A IMAGEM DO PALHAÇO SEMPRE CATIVA, ALEGRA E FASCINA,PRINCIPALMENTE AS CRIANÇAS, ESTE AI DE BAIXO VAI VIRAR ATRAÇÃO AONDE FOR.......

MAS ESTE AQUI É INPAGÁVEL,PRA QUEM TEM DINHEIRO E SIMPATIZA COM A ESPÉCIE DEVE ATÉ VALER A PENA GASTAR OS 15.000.00 MIL PARA FAZER A PINTURA.......

CHARLES CHAPLIN DEU AS CARAS POR AQUI HEIN?
-EHEHEHEH

-UMA BORBOLETA ESTAMPADA NA CARA DO GATO,NÃO PÕE ELE NA FRENTE DO ESPELHO NÃO, HEIN!?

ESTA TAMBÉM É UMA PINTURA UM POUCO MAIS SIMPLES NÊ?
MAS NÃO DEIXA DE TER O MESMO EXÓTISMO DOS OUTROS!!!!

É, REALMENTE TINHA QUE FAZER UM QUADRO DESTE AI PRA POR NA PAREDE!!!
POIS OLHA SÓ, TÃO AI DUAS COISA QUE EU GOSTO:
-QUADROS!
-E FELINOS!

ESTE PARECE UMA LAGARTA NO CASÚLO COM ESSES BAITA ZÓIO NAS COSTAS, SOLTO NA NATUREZA ASSUSTA ATÉ CHUPA CABRA MAS CONTINUA A SER UM TRABALHO MUITO ORIGINAL PARA O NOSSO TEMPO JÁ QUE OBTIVE INFORMAÇÕES DE QUE NA ANTIGUIDADE JÁ PRATICAVAM ESTE TIPO DE TRABALHO ARTÍSTICO EM GATOS E CÃES........

E AQUI PARECEM DOIS GAMBAS ENROLADOS PROCURANDO NADA PRA FAZER!!!!!!

PINTURA DE GUERRA EXTREMAMENTE SIMPÁTICA A DESTE AQUI, SÓ FALTA O COCAR EO ARCO E FLECHA......

ESTA AI DE BAIXO PARECE QUE ESTÁ DE SUTIÃ?

O PRÓPRIO"PEPE LE PEW"AQUELE GAMBÁ DO DESENHO ANIMADO QUE ACHA QUE A GATA É UMA "GAMBOA"EHEHEHE!!!!!
A GALERIA DOS ANÔNIMOS

E POR ULTIMO, E MESMO SEM MAQUIAGEM MAS NÃO MENOS SIMPÁTICO!!!!! COM VOCÊS.....
"FALCATRUA" O GATO...........
FREDERICO O BOA VIDA............
E "CARA DE RUIM"(QUE EU MESMO FOTOGRAFEI EM GRAMADO)!!!!


ASS.URSO.............................>


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PÉROLAS DO ENEM-2008

Pérolas do ENEM -2008
-Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio,vulgo 2ºGrau.!
"Esse ano a prova já aconteceu e como em todos os anos surgiram pérolas,

o tema da redação desse ano, foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades."

tema da prova:aquecimento global

(material gentilmente enviado para este endereço por bruno rosa!!)

01) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta"Brincar de Índio")

02) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (...)

03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."(velocidade 5 do créu!)

05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é lei!)

07) "Espero que o desmatamento seja instinto." (e não extinto?...)
08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (os poluentes se emocionam!)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." ("naturais da natureza" é o contrário de "árvores renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem correndo ou caminhando)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (ÃHN?)


18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." ("claudestina" é derivado de cláudio, eu acho!!)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluidas, sem coração." (...)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria"o mais enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."(gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."(subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões,ursos, etc." (maravilha e eu que achava que na floresta só tivessem peixes,tubarões e conchinhas!!)


32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (que burragem)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god!mais um pouco e a frase teria que ser escrita toda em negrito!!!)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

36) "A fiscalisação tem que ser preservativa." ("feminino de preservativo?")

37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora."(neologismo pra devastadora + avassaladora)



ASS. URSO...........................>


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PIADAS DE SOGRA!!!!

LÁPIDE BOA É LÁPIDE DE SOGRA!!!!
(provérbio de genro)



. . Todos elogiaram muito a bondade e o respeito daquele genro que gastou uma nota preta para fazer uma rica lápide de mármore, para a sepultura da sogra.
Os elogios cessaram, no entanto, tão logo se conheceram os dizeres que ele mandou gravar.VEJA A LÁPIDE LOGO ABAIXO!!



A SOGRA E SEUS GENROS!!

Certo dia a sogra resolveu fazer um teste com seus três genros para ver se eles realmente gostavam dela.
Ela chamou o primeiro para fazer um passeio de barco, fingiu que caiu no rio e o genro rapidamente pula na água e a salva.
Quando ele chega em casa, abre a garagem e encontra uma Bmw novinha, com um bilhete em cima: "Da sua sogra que te adora! "
No outro dia foi a vez do segundo. Eles foram para o mesmo passeio de barco, a sogra faz a mesma sena e o genro rapidamente a salva.
Quando ele chega em casa, abre a garagem e, novamente, uma Bmw novinha, com um bilhete em cima: "para meu genro maravilhoso "
No outro dia foi a vez do terceiro genro. O mesmo passeio acontece, a sogra fingi que cai no rio novamenete mas o genro não a salva e ela morre.
No dia seguinte, ao chegar em casa, ele abre a garagem e encontra uma Ferrari, com um bilhete em cima: "Do seu sogro que te adora! "



RISO FÁCIL!!!

José fica sabendo que a família de seu amigo João sofreu um
terrível acidente. Prontamente resolve fazer uma visita ao hospital local. Lá chegando encontra João completamente engessado, apenas com um orifício pequeno na altura da boca. Fica apavorado, mas tentando manter a calma pergunta o que realmente aconteceu. João com muita dificuldade responde:
-Sabe minha sogra, aquela megéra milionária que tinha apenas minha esposa de filha? Morreu rapaz! Por sorte desisti de viajar com ela!
José se assusta e pergunta:
-Como assim, então porque esta todo engessado?
João responde:
-Foi a única forma que o médico achou para me fazer parar de rir!


BOA PRA CACHORRO!!!


Passava um funeral pela rua, e logo atrás do caixão vinha um homem
com um cachorro, e atrás dele
uma longa fila de gente.

Uma pessoa se aproxima do homem com o cachorro e pergunta:
- Amigo, quem é o falecido? Com uma fila dessas, só pode ser alguém muito importante. . . AO qual o homem responde:
- Minha sogra!
- Puxa, morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro.
O homem pensa um pouco e então dispara: - Hã. . . Pode me emprestar o cachorro, por uma meia hora?
- Claro, entre na fila ai atraz


DIFERENÇA ENTRE TRAGÉDIA
E CATASTRÓFE!!!!


tragédia é......

-quando você descobre que a sua mulher foi viajar com a família dela de navio e o navio afundou.

catástrofe é...


-quando você descobre que o único sobrevivente desse acidente é a sua sogra!


ENTERRAR OU CREMAR?

O cara vai a funerária chique para providenciar o tão esperado enterro da sogra e o vendedor pergunta:
- O senhor gostaria de ver nossas opções?vocês vão enterrá-la ou cremá-la?
- As duas coisas nê?a gente crema e depois enterra pois com esta velha não da pra facilitar!





CAIU DO CÉU!!!!

O homem diz a esposa:
- Bem, sua mãe caiu do céu vindo morar na nossa casa!


A esposa toda contente por ouvir isso diz:
- Por que amor?
porque o avião que ela tava, caiu!!!!




MALDITO RELÓGIO !!!!!

O homem chega em casa e sua mulher desesperada lhe diz:
- Querido, hoje quase aconteceu uma tragédia!

Nosso relógio de parede, aquele que pesa mais de cinqüenta quilos, caiu e quase acertou a cabeça da mamãe!
O marido, decepcionado responde entre dentes :
- maldito relógio, sempre atrasado. . .


SOGRA SÓ NO PORTA MALAS!!!

A família saiu de viagem levando a sogra. No meio do caminho, ela não parava de gritar, resmungar e se debater. O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros e resolveu parar o carro para tomar uma providência. Desceu do carro, abriu o porta-malas e falou:
- Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente mas se der um pio volta pra cá outra vez!



SOGRA NO TRÂNSITO!!!!

O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor.
O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, João André, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando. . .
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada. . .
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, João André, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- Cala Essa Boca!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe. . .


DECEPCIONADO!!!!

Sujeito foi visitar a sogra no hospital, ao chegar em casa a esposa pergunta:
- Meu bem como está a mamãe?
- Está bem, deve sair logo do hospital e vai morar conosco para o resto da vida. - Como assim? Se ontem ela estava mal, quase morrendo?

- É que o médico disse que podemos esperar pelo pior.



PULA DE UMA VEZ!!!!!

O telefone toca na serralheria:
- Por favor, me ajude! Eu moro no 13º andar de um prédio e minha sogra está aqui querendo pular pela janela.
- Meu amigo, você deve ter ligado errado, aqui é uma serralheria.
- Eu sei, é que a janela não quer abrir de jeito nenhum.



SUSTO!!!
O Homem vai a cartomante e Leva um bruta Susto Ao Ouvir o seguinte da boca da mulher:
- Em Breve Sua Sogra Morrera De Forma cruel e Violenta! sem saber o que fazer e terrivelmente preocupado Ele Pergunta imediatamente A Vidente.
de forma violenta e cruel? E Eu? Serei Absolvido?


CIRUGIA MAL FEITA!!

Na sala de espera do hospital, o médico chega para um sujeito e diz:
- Meu amigo, tenho uma péssima notícia para lhe dar! A cirurgia que fizemos em sua mãe. . .
O cara interrompe:
- Não é minha mãe, doutor! É minha sogra!
- Ah! Nesse caso, tenho uma ótima notícia para lhe dar! . . .




PITOCO MESMO!!!!!

O camarada leva o cachorro ao veterinário
e pede para cortar o rabo do bicho e recomenda:
- Olha, doutor, é pra cortar tudo mesmo. Se for o caso, dê uma lixada, pra não sobrar vestígio. O médico corta e o sujeito reclama que ainda ficou um pedacinho. O veterinário tenta argumentar que se cortar tudo fica muito feio, mas não adianta, o cara é inflexível. Quer que corte tudo, tudinho. O doutor acaba concordando, mas pergunta:
- Posso ao menos saber o motivo de tanta implicância com o rabo do bicho?
- Não é implicância não, doutor! Acontece que minha sogra vai passar uns dias conosco, e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria lá em casa.


TRABALHO OU DIVERSÃO!?

O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela. O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!


EMBRULHA PRA VIAGEM!!!!

Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco fulminante e morreu.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
- Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares - informou-lhe uma atendente.
- Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
- Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
- Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
- Por que não?
- por que aqui "um" já resssucitou!!!


ATÉ OS CEM!!!!

- Querido, onde está aquele livro: "Como viver até os 100 anos? "
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela fique lendo essas
coisas!



DELEGADO TAMBÉM TEM

SOGRA!!!!!

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar um crime.
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem, meu filho, você cometeu esse crime porque provavelmente estava muito alterado,não de importância para isto!!
vá pra casa e descanse. Está tudo bem. . .
- Mas doutor, eu enterrei a velha!
- Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já
evitou toda aquela burocracia. . .
- Doutor! . . . Mas quando eu estava enterrando, ela gritava que ainda estava
viva!
- Ô meu filho, e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

CASAL BACALHAU!!!!

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dosamassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!


PIOR IMPOSSÍVEL!!!

O Bom, O Ruim, O Terrível E O Mais Terrível Ainda!

Bom: Sua esposa está grávida.

Ruim: Você está desempregado.

Terrível: São quadrigêmeos.

Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e não contou pra ela!!


SOGRA BOAZUDA!!!

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera FISHER, lhe disse, no sofá da sala:
- Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e. . . Bem. . . Estou sem graça de falar. . .
- Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
- Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta. . . Se quiser me ter é só ir lá pro quarto. . . Estarei te esperando. . . Gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
- Parabéns, Adolfo! - Disse ele - Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.


MEIO INFARTO!!

Um homem pobre, anda na rua todo abatido, e até que encontra uma lâmpada, e a esfrega. O gênio sai
e o gênio diz:
-Olá meu amo, o seu desejo é uma ordem! Mas é o seguinte, tudo o que você desejar sua sogra vai receber em dobro.
O homem pensou e concordou com a idéia. E começou a fazer seus desejos.

O 1º desejo:
-Quero ter uma fortuna dez vezes maior do que a do Bill Gates.
O gênio realizou

O 2º desejo:
-Quero ter casas, carros, aviões em todos os países.
O desejo se realizou.

-E para finalizar e como não podia deixar de ser, ele imaginou em como poderia se fuder pela metade para que a sogra se fudesse inteira, e decidiu:

Quero meio infarto!!!!!




ass:urso............................................>


PS.
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