ARROGANCIA AMERICANA!!!

ARROGANCIA!!

O diálogo abaixo é verídico, e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.
-Os americanos começaram na maciota:
- Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.Os canadenses responderam de pronto:- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.O americano ficou irritado:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o SEU curso.
Mas o canadense insistiu:- Não. Mude o SEU curso atual.
O negócio começou a ficar feio!
O capitão americano berrou ao microfone:


- ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANCA DO NAVIO.
E o canadense respondeu: - Aqui é um farol - câmbio!

ASS.

70 MOTIVOS PARA SER MULHER-2°PARTE

CONTINUAÇÃO

37-Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige;

38-Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens.Você só precisa se preocupar com sua frasqueira de mão;

39-Os serviços mais chatos, como colocar um gancho na quinta coluna, atrásda terceira pilastra, ficam para eles;


40-Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam para nós);
41-Lágrimas consertam tudo;

42-Na adolescência, não precisamos fazer coisas que não estamos afim sóparaprovarmos que somos mulher;

43-Um carro é só um meio de transporte;


44-Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo mais do que umajarrade água e um pote com resto de manteiga rançosa;

45-Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico;

46-Presentear aquela sua tia avó nunca é missão impossível;

47-Uma partida de futebol é apenas um jogo;


48-Nossa primeira vez não precisou ser com um" garoto de progama";

49-Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis que quisermos;

50) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.

51-Se você não bebe, jamais vai ter que ouvir frases como:""Nossa: O que há de errado com você?"

52-Se você não entende técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluídado grupo.

53-Seguirmos a carreira de cabeleira, esteticista, terapeutacorporal ou bailarina do Bolshoi não nos causa problema de reputação;

54-Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ternossas coisas limpas e arrumadas;

FIM

RECLAMAÇÕES ABSURDAS FEITAS Á AGENCIAS DE VIAGENS

RECLAMAÇÕES FEITAS A AGENCIAS DE VIAGENS!!!!

Veja só esta pequena lista de ridiculas reclamações feitas pelos clientes às suas agências de viagens,lista fornecida pela ABTA, uma associação de viagem do Reino Unido.

[“Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.”
[ "A praia estava com muita areia.”
[Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte, Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.
[ "A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless."
[“Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”

[ Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”
[ Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”
[É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”
[ “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”

[“É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”
[Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”
[“Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”

ASS.URSO

joseph climber

'JOSEPH CLIMBER" QUEM NUNCA ASSISTIU TEM QUE VER ESTA!!!!!

É MUITO BOM MESMO!!!!

70 MOTIVOS PARA SER MULHER!!!!!

1° PARTE

01) Temos certeza de que o filho é nosso.

02) Temos 4 meses de licença maternidade.

03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.

04) Não ficamos carecas.

05) Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)

06)Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos;

07)Em qualquer emergência, a prioridade para o salvamento é: mulheres e crianças;

08)O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da cozinha;

09)Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo;

10)Podemos recusar uma paquera sem que sejamos consideradas sapatão;

11)Ao mudar o canal da tv, não precisamos parar em todas as cenas de mulher nua;

12) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

13)Não gastamos R$ 3 mil a mais para incluir opcionais inúteis no carronovo;

14)Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe mão;

15) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.

16-Não há como discutir; exame ginecológico é bem melhor que exame depróstata;

17)Não ficamos em estado catatônico cada vez que Carla Perez aparece na tv;

18)Se você não está afim de beber não é considerada uma anormal;

19)Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado a sua sexualidade;

20)Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa;

21)Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada;

22)Gastamos 90% de nosso tempo pensando em coisas mais profundas que sexo;

23)Não precisamos fazer espermograma;

24)Tem sempre alguém que abre os potes para nós;

25)A estrela é a noiva, o noivo é mero coadjuvante;

26)Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público;

27)A maioria dos professores de musculação são homens... e fortes;

28)São absolutas as chances de sermos ajudadas, caso o pneu do nosso carro tenha furado no meio da estrada, num dia de chuva, à noite;

29)Se você é virgem, isso não é nenhum defeito;

30)Se você mora sozinha, sua cama não ficará desarrumada em tempo integral;

31)A mulher manda, o homem paga;

32)O homem ganha, a mulher gasta;

33)Sempre temos a preferência para entrarmos no elevador
34)É difícil ser parada numa blitz;

35)A conta sempre é repartida entre os homens do grupo;

36)Podemos simular um orgasmo;

ASS.

PS. TEM MAIS 36 MOTIVOS QUE EU VOU PUBLICAR DEPOIS!VIU MENINAS?

DISCUSO DO PT

LEIA,E DEPOIS LEIA AO CONTRÁRIO(DE BAIXO PARA CIMA)

ANTES E DEPOIS DA POSSE!

ANTES DA POSSE:

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolo podem crer que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque,se há algo certo para nós,é que

a honestidade e a transparencia são fundamentais

para alcançar nossos ideais

Mostraremos que é grande estupidez crer que

as máfias continuarão no governo,como sempre.

Asseguramos sem dúvida que a justiça social será o alvo de nossa ação.

Apesar disso,há idiotas que imaginam que

se possa governar com as manchas da velha politica.

Quando assumirmos o poder,faremos tudo para que

se termine com os marajás e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos nossos propósitos mesmo que

os recursos economicos do pais se esgotem

Exerceremos o poder até que

compreendam que

Somos a nova politica!!

DEPOIS DA POSSE!

LEIA DE BAIXO PARA CIMA!!

ASS.

ACESSE: http:www.tocadoursobrasil.blogspot.com/

O ELEVADOR

NO ELEVADOR!!!

ASS.

acesse:http://www.tocadoursobrasil.blogspot.com

A LUVA EA CALCINHA!!!!

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um ‘pequeno’ engano,trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho!Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade! Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que em breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

ass.

ps.atualização a cada 72 horas!!!!!

A CABRA VAI TER QUE SAIR!!!!!

CABRA

O conselho de saúde de South Milwaukee, no estado do Wisconsin (EUA), rejeitou na semana passada o pedido do norte-americano Kevin Krug, de 23 anos, que tentava manter uma cabra como seu animal de estimação, segundo reportagem do jornal "Journal Sentinel".
Com a decisão, Kevin Krug terá que se livrar da cabra Gigi, seu animal de estimação por mais de um ano. Por seis votos a um, o conselho manteve a lei local que proíbe animais exóticos como bichos de estimação na cidade.
Kevin e sua mãe, Gail Krug, estavam em conflito com o município desde de dezembro quando a polícia descobriu que a cabra estava morando na residência da família.

Apesar de levarem 300 assinaturas de vizinhos, o conselho rejeitou o pedido para que a família Krug pudesse ficar com Gigi. "Absolutamente. ninguém teve problema com Gigi, exceto eles", afirmou Gail Krug.

FONTE:WWW.GLOBO.COM

ass.

ps.!!!atualização a cada 72 horas!

50 MOTIVOS PARA SER HOMEM-2°ARTE

CONTINUAÇÃO

50 MOTIVOS PARA SER HOMEM-2°PARTE

26- Mecânicos te dizem a verdade!

27 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala!

28 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente!

29 - Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos!

30 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar!

31 - Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo

32 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso

33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens

35 - Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado

36 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu!

37 - Você não precisa sentir dor para ser pai

38 - A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante




39 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil

40- As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro

37 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos

39 - Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo ?"

45 - Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes

40 - Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você

41 - Você pode coçar o saco

42 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam

44 - Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física

43 - Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais

46 - Pelo menos na família você é o chefe

48 - Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam

50 - O mundo é seu!

50 MOTIVOS PARA SER HOMEM-1° PARTE

50 MOTIVOS PARA SER HOMEM!!!

PRIMEIRA PARTE

1 - Você consegue ir ao banheiro sozinho

2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina

3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila

4 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso

5 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis

6- Você mantém o seu nome quando se casa
7 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego

8 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos

9 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico

10 - Seus orgasmos são reais

1 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde

12 - Chocolate é apenas um doce

13 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs

14 - o uso da força fisica é sempre uma saída!

15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico
16- Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço

17 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não!

8 - Você pode ser presidente

19 - Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio

20 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito

21-Flores consertam tudo

22 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda

23- Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você

24 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure

25 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido

ass.

ps. atualização a cada 72 horas ou menos!!!

PIADAS DE GAYS

UM LUXOOOOOOOOOOOOO!!!!

Duas bichas foram acampar às margens de um rio,levaram o dia todo para armar a barraca (no bom sentido). Quando terminaram já era noite e as meninas estavam E-XAUS-TAAAASSS!Resolveram então, ir para a cama (num ótimo sentido).
Então a mais serelepe delas disse:

- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça?

A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. E' melhor ficarmos aqui mesmo.
A corajosa:
- FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio, acontece que durante a noite veio um jacaré e...CCRRAAAAUUUU, comeu a bicha! (literalmente).
Na manhã seguinte, a sensata levanta:

- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza aaiiiii...E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado e só a cabeça da bicha pra fora da boca do bicho....Olhou, olhou e exclamou:

- GEEENNNTTEEEE, E' UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ass.

ps.atualização a cada 72 horas!!!!